Kadysha se autorecicla y lo escribe

Reciclo escritura: paso 81, dedicarme un verbo

2011-11-09T19:33:00.012-03:00

"Mi corazón resbala por las tuberías de este cuarto, y no hay forma de sacarlo".

Pilar López de Ayala (Báilame el agua)

Todo lo que escribo (comprimido y maniatado)

Submundos ensimismados, tanto que ya florecen al ras del suelo. Apilados y centrifugados por la fuerza del que los escribe. Cartas para todos los enemigos. Oraciones para todos los que amo.

Son acordeones de mi pasado y de la vida que me circunda y circula. Intentaré plasmarlos en muros y documentos burocráticos. Los esconderé de la cara oculta de la Luna, dentro del buzón que vigilan los carteros, y los arrojaré a los despeñaderos subfluviales.

Tengo palabras atragantadas en la faringe, quiero escupir vocablos de quebranto, versos sin estrofas, de esos sin gloria ni pena que los amarre. De esos que se imprimen en papelitos baratos y se venden en el subte.

Poseo frases cegadas de tintas bajo las uñas y un cuaderno repleto de arabezcos acaracolados.

Sangraré por los pies si es necesario, hasta completar la oración infame, hasta escribirme una vida que me precie.

Sellaré pasaportes de besos roídos que no conducen a brazos, ni a sexo, ni a manos. Quizá me agolpe bajo alguna farola a seguir enfrascando universos, acumunalando planetas, transcribiendo dimensiones para otras dimensiones.

No sé hasta dónde llegaré. Quiero revolucionar las cenizas y volverlas trigo. Quiero dar vuelta la página y encontrar mutaciones bajo renglones insurrectos. Quiero llegar allá, donde esculpen el futuro, y tallar en la piedra todo lo que te he dicho y todo lo que te he escrito.

One of these days
letters are gonna fall
From the sky
telling us all to go free

Imagen: proporcionada por el hombre que amo, mi compañero de tramos, mi codo a codo, mi moraleja en esta vida. Yo la llamo "cuando las cartas dormitan".

Reciclo dolor: paso 80, escribirle un prólogo a la mujer que sangra sin heridas

2011-10-27T15:44:00.009-03:00

"...y quedo frente a mí,

sangrando,

vagando y sangrando

pero no estoy herida.

Ana Lema

"Chica buena, buena chica"

Me dijeron que en el fondo de mi guarida se esconde una mujer que sangra sin heridas.

Está hecha añicos contra un rincón, chamuscada contra una pared siniestra y feroz.

Me hicieron creer que era bueno sangrar sin lastimaduras a la vista, que era lo correcto, que estaba muy bien. Palmaditas en la cabeza "buena chica, buena chica" y me arrojaron a un lado junto al huesito, premio consolación.

Que estaba bien inventar un poco de sufrimiento que me labrara la cabeza, arar un poco más el cerebro y ahogarlo en autocompasión.

¡Siembra que te siembra miedos y dolores niñita suave y latosa!

Que estaba bien, que debía de llorar, que debía de sangrar aunque sea una vez por mes, como una menstruación para el alma y la sien.

Crear cortes transversales y longitudinales en el espíritu sin barbijo ni bisturí.

Me dijeron que en el fondo de mi guarida se esconde una mujer que sangra sin heridas.

Y ahora me encuentro aquí, parada en la entrada, con la linterna y el cicatrizante en la mano, pero sin cortes ni magulladuras que curar.

Entonces me siento, me agolpo en un rincón de una pared siniestra y feroz y me pongo a llorar.

*este texto fue escrito para el proyec-blog De lo Oscuro lo Mejor.

Imagen de Silvia Ji yo la titulo "Heridas a Flor de Piel"

Reciclo Penas: Paso 79, destrozando itinerarios

2011-10-08T16:02:00.045-03:00

"Hay un chiste italiano acerca de un hombre pobre que va al templo todos los días a rezarle a un santo. Reza a la estatua: "Querido Santo por favor, por favor, por favor déjame ganar la lotería."

Al final, la estatua desesperada cobra vida, baja la mirada y le dice al hombre: "Hijo mío, por favor, por favor, por favor compra un billete."

Ahora entiendo el chiste y tengo 3 billetes."

Eat Pray Love (Ryan Murphy, 2010)

Itinerario

Emprendí un viaje regenerador para que se me apacigüe esta sangre errante, o que en todo caso la precipite a galoparme. Como antes, como antaño, como antes.
No sé muy bien que será. Ya no sé lo que espero o si espero lo que quiero o si quiero lo que espero.
Voy al encuentro de viejos maestros y embrujos, vendas y chamanes psicodélicos, alivio y cura sin regreso. Me prometo un feliz retorno, más no me lo creo.

Hallo maravillas gigantescas, más no mágicos ungüentos.
Nunca me sentí tan sola ni estuve tan acompañada. Nunca caminé tantas calles buscando asilo, ni callé tantos miles de palabras.
Quizá eso que busco se encuentre en el lugar al que más temo, que irónicamente es el que más quiero, y eso me hace temblar las patas y me asusta los nervios. La verdad y la respuesta me esperan en un punto fijo de mi itinerario y tengo tanto frío, y tengo tanto miedo...

¡Abrazame Amor que desaparezco!
Me acomodo en el asiento que parte hacia mi destino. En la valija duermen todos mis deseos muertos, esperando a que arranque algún tren que me tire cerca de algún botiquín al menos.
Tengo mi pasaje en una mano y el corazón apretado en la otra, asfixiándome la aorta.

Mientras, pido y rezo.
Cierro los ojos y están proyectando mi pasado insano y mi futuro incierto. Figurita repetida, otra vez, de nuevo...

¡Alcanzame Amor que me desvanezco!

Venite. Alcanzame.

Juntémonos a reírnos de lo atroz del mundo.

Dale.

Vos y yo.

Acompañados de todo este daño para liberarlo en mitad del trayecto.

Vení. Venite. LLegate. Amarrame fuerte de la mano.

No me sueltes. Tengo miedo.

Dale.

Yo y vos.

Coraje.

Amasijémonos para burlarnos del falso mañana ese que nos inventamos.

Empalmémonos de caricia y beso.

Para aliviarnos y curarnos.

Y soldarnos en mitad de algún camino.

De uno que no esté en ningún prospecto...

Imagen: "Descalzo" by Vaya uno a saber qué gato...

PD: Ayer vi la peli Comer Rezar Amar, una fotografía increíble y una historia cicatrizante. La recomiendo ampliamente.

PD2: blogger sigue sin achicar letras ni cambiar colores. hoy no te quiero nada google ¬¬

Reciclo Muerte: Paso 78, salar las heridas y patear hacia la nada

2011-08-01T16:06:00.011-03:00

"Hace 200 años muchos ponían un salero en el ataúd. Se supone que con la sal ahuyentaban a Satanás."

Daniel Balmaceda (Historiador)

Salitre

Le salaron tanto el cuerpo, que cuando despertó del breve viaje hacia la eternidad, chasqueó la lengua para deshacerse de ese sentimiento a pavo navideño.

Esas creencias mortales la sacaban de quicio.

Descorrió la tapa del cofre.

Levantó los ojos y miró el infinito de la nada misma.

Estar en la nada es como estar entre el todo, hay poco espacio y al mismo tiempo una inmensidad pasmosa que asusta y corroe al silencio. Sin embargo "una vez que uno se acostumbra no está tan mal" pensó.

Dejó el ataúd y salió a pasear sobre la carencia del todo, aspiró el perfume de la ausencia de cualquier presencia (semejante al aroma de las violetas), y pateó un par de nulidades hacia ningún lado.

Sintió que tenía que dedicarles un "adiós y hasta siempre" a los saladores de su carne, que habían quedado en otra dimensión, llorando sobre tierra envuelta en flores.

Cero, afuera estaba todo en cero, sin embargo presentía millones, billones, trillones de cosas que la rodeaban sin tocarla. Extendió la mano y no saboreó nada. Se estiró más y sintió la briza inexistente. No hacía calor, ni frío. Le sonrió a nadie y sintió que le galopaba un corazón transparente, ávido de explorar lo que no se hallaba a su alrededor.

Y hacia allá se iba, cuando de pronto, se dió cuenta que estaba muerta, y se sintió terriblemente viva.

IT'S ALIVE! IT'S ALIVE! IT'S ALIVE!

Imagen: ojalá supiera de dónde es! si alguien sabe avise.

Hoy blogspot no quiere ponerle ningún colorete a mis letras, así que zafaron xD Les dejo mis bitácoras para que chusmeen mientras arreglamos estos "problemillas técnicos" http://bitacorasdelcapitan.blogspot.com/

Reciclo Soslayos: Paso 77, observar miradas que quieren que me vea...

2011-04-16T21:12:00.014-03:00

Había una vez una chica que cuando cerraba los ojos, creía que el mundo ya no la podía ver. Solía cerrarlos cuando se sentía sola o angustiada, o simplemente cuando tenía miedo. Todo el mundo pensaba que era una mujer fuerte y valiente, y muy pocos sabían que, en realidad, era frágil y que frecuentemente se sentía asustada y sola, como una niña perdida en un bosque, de noche.

(Ingrid, Eduard Cortés, 2009)

Ojos

Anoche soñé con una mujer que tenía ciudades erigidas en los párpados y largas pestañas, que al batirlas desataban huracanes y construían montañas. Ví los iris flotando a la deriva y al antojo de sus lagrimales y como una sacerdotisa en prédica de sus mundos, me invitó a observar la maravilla más mundana.

Una ciudad le desagotaba en ríos salados que llegaban hasta su garganta, otra poseía marquesinas de luces chisporroteantes; todo se iluminaba cuando ella entornaba los ojos o cuando pestañaba. En las orillas de las pupilas vi pastores y campesinos, en las córneas subterráneas se bañaban algunos monjes y peregrinos.

Me miró muy fijo para que yo pudiera admirar los rascacielos que le rozaban las cejas. Contemplé de pronto una metrópoli que como maquillaje viejo, y por un costado, se le resbalaba. Y a miles de planetas oculares que se transformaban en días y morían en noches cansadas.

Miró hacia abajo y agolpó multitudes que comenzaron a rezar al unísono sobre miles de murallas, a dioses impenetrables. Después desvió la mirada y los habitantes de la ciudadela óptica cambiaron las plegarias por viejos romances. Cuando ella observó al cielo, riñeron por tener lo que nunca se alcanza. Mientras, el punto ciego de ese mundo se engullía a quién lo amenazaba.

Cada ladeo de cabeza mezclaba una urbe con otra (paseo constante de un mestizaje siempre en ascuas). Así ladee la mía mientras despertaba, como queriendo dejar escapar un amasijo de gente sobre mi almohada.

Anoche soñé con las ciudades que habitan párpados y son sacudidas por algún terremoto de largas pestañas. Anoche soñé con la mujer que buscaba ver el mundo que consigo arrastraba.

¿quién me los quiere comprar?

Imagen: "Con mis ojos" Kadysha by Kadysha

Reciclo Humanidad: Paso 76, acostumbrarse a vivir en una ciudad anestesiada...

2011-04-16T18:19:00.005-03:00

Siempre he creído que todo aquello que no eliges es lo que te define: tu ciudad, tu barrio, tu familia... Son cosas de las que la gente de aquí se enorgullece, para ellos son un logro. Almas envueltas en cuerpos, cuerpos envueltos en ciudades. He vivido en esta calle toda la vida, como casi todos mis vecinos. Cuando tu trabajo consiste en encontrar a desaparecidos, es útil saber dónde se criaron. Yo encuentro a aquellos que empezaron con mal pie y luego tropezaron. Este entorno no es fácil. De pequeño le pregunté al cura como se podía ir al cielo viviendo en este barrio sin morir en el intento. Me dijo lo que Jesús les decía a sus discípulos: sois ovejas entre lobos, sed sagaces como serpientes e ingenuos como palomas.

(Gone baby gone, Ben Affleck, 2007)

Home

Yo habito en la ciudad vacía, de aquellos que alguna vez se la zamparon viva.

Me codeo día a día con una multitud de forajidos emperifollados en traje y corbata.

Vivo en un panal donde el consorcio está formado por todos los enemigos del resto.

Respiro una mezcla de aire adulterado y anestesia, aquella que despiden los colectiveros que no me llevan a ninguna parte.

Estoy entre dos avenidas que empujan carros que empujan gente que empujan cerebros que alguna vez empujaron la idea de otro al que no supieron empujar a tiempo.

Yo sobrevivo en la ciudad vacía, de aquellos que la expectoraron viva.

She got a local anesthetic
And the light fainted
She heard the siren calls
From the shadowy side
She built a house in the darkness
As the light fainted
In an open country
And her heart was
Numb

So Numb!

Imagen: "City" de la ilustradora Celine Meisser. Kady la titula "¿mi casa?"

Reciclo Manos: Paso 75, Tomo la tuya y tomá la mía...

2011-04-15T12:30:00.008-03:00

Báilame el agua. Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto... Sácame de quicio, hazme sufrir. Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora... no me arrastres, no me asustes... Vete lejos... pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro, y sin azúcar... sin aliento.

(Báilame el agua, Josecho San Mateo, 2000)

Trapezoides, escafoides y una palma

...y de tu dedo circundando y circulando sobre mi falange. Uña escarbando en mi ADN en busca de caricias. Tu dedo que deja su huella y respira.

Y de tu mano que aprieta amansando la mía. Esa mano que despide olor a dibujo y quema todos los colores. Tu mano que mece la mía.

Y de tu brazo cuando me atrapa antes de caer en cualquier pesadilla. Brazo que me tironea hacia vos antes que me diluya entre las cobijas. Brazo que me hace tuya y menos mía.

De todo eso se acuerda mi recuerdo a penas un instante después de haberlo sentido.

Y cuando me viene a la memoria me da un respingo el alma.

Amanezco, florezco y me pongo tibia.

Soulmate dry your eyes
Cause soulmates never die

Imagen: de por ahí yo la titulo "falanges"

Reciclo Mareas: Paso 74, Reciclando mares de mi infancia...

2011-04-13T15:25:00.012-03:00

"...Eres esa emoción que sólo alcanza
quien se acuerda del mar desde la tierra..."

Francisco Luis Bernárdez

Hoy quiero ver el mar. Me levanté con tanto antojo de agua marina que me di una ducha y pensé en sal para sacarme esas ansias pulsantes.

Me deshago en ganas atroces de verlo y resfregarme las uñas contra el filo de las almejas. Hasta que corte algo que lo separe todo, hasta que se resquebraje la piel que desde hace siglos pisa sólo pura tierra.

Deseo quemarme con salitre la suela de los pies. Correr hasta que me quiebre un llanto profundo que ahogue aquellas las orillas que aún no han sido conquistadas por El Hombre.

Hoy quisiera dilucidar al mar y empañarlo. Quiero verme resbalar sobre la superficie del espejo metálico, boca arriba, suspirando peces intergalácticos. Boquear nubes que se prendan al techo celeste. Respirar, expirar. Así nada más.

Para verlo y para que me vea. Necesito que me reconozca para poder reconocerme. Quiero adueñarme de sus gritos y sus espantos. El gruñido de arena revuelta crujiendo en sus entrañas aún me exlata los músculos y no me deja atragantarme con algunos sueños que sueño.

Me acuerdo de Alfonsina y de los planes truncos de mi abuela. De la sensación que causa en mis pesadillas cuando bate sus olas sobre mis cimientos. Cuando se me viene encima y lo observo extasiada. Abro los ojos, mis cáscaras ignotas que se se estrellan contra él. Quiero que barra conmigo, pero nunca lame siquiera mis pestañas.

Sos como un ogro con instintivas intenciones de bañar lo seco y de partir lo sano. Sos mi monstruo más querido y personal
¿Cuando te vea haremos las paces? Cuando te vea, por favor acurrucame y prestame tu dedos fríos, que necesito rascarme la cabeza para revivir mis frankensteins dormidos, mis nuevas ideas. Mi papá siempre decía que es buena el agua bien fría para la circulación.

Cuando te vea nos nadaremos, vos a mí, yo a vos. Luego todo será navegarnos mirando al cielo y apartando al destino. Se alejarán la espuma y aquella aterradora máquina que devora tomándome de los pies y sumergiéndome en tus fondos oscuros.

Cuando te nade nos veremos, vos a mí, yo a vos. Así nada más.

Olas que vienen, olas que van, a través mi universo, olas que vienen, olas que van...

Imágen de Ture Ekroos titulada por Kady como "OLA MI MONSTRUO!"

2011-03-15T23:04:00.003-03:00

Reciclo Planetas: Paso 73, Reciclando el cambio del cambio...

2010-11-22T18:33:00.067-03:00

"Juzgar a alguien por asesinato en esta guerra sería como poner multas de velocidad en la carrera de Indianapolis"

Apocalypse now (Francis Ford Coppola, 1979)

La rabia, de la otra.

Y pienso (antes pienso, después todo lo demás). Admirar tantos desastres que se ocurren tan lejos los convierte en inexistentes. Desde aquí las tragedias son casi invisibles e invencibles, y me alegro. Son como ese árbol desamparado en medio del bosque, que tengo el gusto y privilegio, de no ver ni escuchar caer. Mientras, se juega una carrera cotidiana y siguen rodando millones allá abajo. Mientras, yo los presiento.

Salvajes que se creen heroicos, místeres de "sonrisas prefabricadas Odol". Héroes que convierten actos salvajes para reventar sistemas, pero que no saben de superpoderes ni por dónde empezar a rasgar. Las vestiduras. Las de los santos y peregrinos. Las súplicas. Las que se aullan. El olor que se inhala e inflama y que ya empieza a transpirar.

Escenas que no lastiman a mis ojos ni a mi corazón. No las veo ¿Están? Sí, sé que existen y me provocan el insomio absoluto en noches de paz. Escenas terrestres. Se cultivan, crecen y se cosechan día tras día. Hay campos enteros, inmensos, plagados de ellas. Campos holocáusticos. Campos infértiles en donde "no crece ya la flor".

Sé que se respiran cosas tan bellas como oscuras. Que se dan tantos abrazos como seres que aplastan. Y yo, aquí arriba, mirandolos calcinar y sabotear en la existencia. Esa vida falaz que los corroe y los surca, les ahueca el alma y no los deja resignar. El oxígeno escasea, apuran, y la comidilla los alcanza, allá van.

Y entre tanto tinte rojo, yo digo que es mi derecho. Es mi derecho, me lo he ganado. Punto. Por observadora de duelos imperceptibles, por curiosearlos desde el más allá que es el más acá. Por escaparme a tiempo y vivir a destiempo. ¡Punto y basta ya!

Aceptémoslo. Ya no puedo, no podemos, resolver tanto dolor. No hay fórmula ni tarea de aventureros intrépidos ni de líderes multitudinales, no hay un: uno más uno son dos. Ya no podemos. Ni vos ni yo.

Los veo en mis sueños. ¡Hasta los salivo y los detecto! Se expanden. Envilecen todo lo que es bueno. ¡Me mortifican! Debe parar o desangrar. Como poner un tarro repleto de sanguijuelas en la carne y esperar. Pero no hay suficiente bicho para lamer tanta herida, así que, si me permiten, he de inclinarme por la primera. Debe parar.

Esta es la rabia. No la que usted piensa. De la otra, sea cual sea que está pensando. ¿La piensa? ¿La siente? bueno esa no, de la otra. La otra rabia que nos invade.

Ni la mismísima muerte hará desaparecer la historia escrita en la galaxia ni en el ADN que me late en las venas. Soy parte de ellos y me arranco de su lado como negando mis raíces, dirán. Me despego de la matriz y araño los bordes. Raspo en busca de mi propia salvación. Debo hacerlo. Sería una especie de crucificción. Eso me enseñaban los domingos. Es bueno eso. ¿O no?

Antes de hacer girar la llave les regalo una oración. Una canción silenciosa que los salve a todos y los esparza sobre otros mundos, otras cenizas y otro ardor. La tempestad los juzgará cuando calcine el Sol.

Rezo en silencio. Ahora obedezco a mis entrañas. Miro. Observo. Esa, la derrumbada, esa fue mi casa. Me persigno y me alejo de la cúpula que simula ser ventana.

Un soslayo antes de derrotarme para derrotar. Antes de extinguir. Antes de borrar. Antes de presionar el botón que arrasa como un apocalipsis la faz más catastrófica del planeta. Un planeta, el mío, uno que ahora se llamaba Tierra. Se llamaba. Era. Todo pretérito conlleva un final. Este es el tuyo mi arena.

Se rompe y estalla, más no puede oírse su despedida. Ni su explosión, ni sus rugidos ni lamentos. Más silencio se acumula en el silencio. Silencio que se devora al vacío espacial.

Ahora, si me permiten, me retiro. Ya podré conciliar mi sueño, ya puedo descansar. Ya no habrá nada más que ver, ya nada queda por observar.

"Me encanta el olor del Napalm por la mañana".

Apocalypse now (Francis Ford Coppola, 1979)

Duerme mi bebé, en mi pecho,
con los brazos de una madre rodeándote.
Hazte un nido cómodo, caluroso.
Siente mi amor siempre nuevo.
El daño no te encontrará en el sueño,
Las heridas siempre pasarán.
Niño querido, siempre guardarás,
el sueño tranquilo, el pecho de tu madre cerca.

Duerme en paz esta noche, duerme,
duerme suavemente
Una sonrisa yo veo en el letargo profundo,
¿Qué visiones hacen tu cara luminoso?
¿Son los ángeles arriba sonriéndote

en tu descanso pacífico?
¿Estás brillando en el
Letargo del pecho de tu madre?

No temas el ruido, es una brisa
que hace chocar las hojas contra la puerta.
No tengas miedo del rumor del mar,
son las olas lavando la orilla.
Duerme mi niño tranquilo en el regazo de mi pecho,
Los ángeles sonríen, no tengas miedo,
Los ángeles santos velan por tu descanso.

Imagen que inspiró esta entrada. Foto: la astronauta Tracy Caldwell Dyson contemplando nuestro planeta Tierra desde la cúpula panorámica instalada recientemente en la Estación Espacial Internacional.

Me reciclás, me buscás: Paso 72, Te reciclo, te encuentro...

2010-10-19T23:41:00.029-03:00

"He cruzado océanos de tiempo para encontrarte"

Drácula, de Bram Stoker (Francis Ford Coppola, 1992)

Equilibrium

Mis filos se recuestan sobre tus bordes, pero no los cortan. A penas los rozan. Ni los raspan o siquiera se atreven a ajarlos. Ni se atreverían. Ni se atreverán. Todo estalla en cámara lenta y yo aquí nos observo observando.

Se unen las piezas de manera tan natural y centrífuga que me petrifica la exactitud de lo perfecto en lo perfecto. Asombrosamente todo encastra y se amolda. Todo se agolpa entre nosotros, nos lía suave y lento.

Nunca pensé en encontrate. Jamás imaginé que me estarías buscando. De pronto tus manos surfeándome la frente. A pesar y a través de todo lo que duele y araña. Entre todo lo que estaba roto hallaste mis laberínticos ojos que se te abrieron al despejarlos. Caminándome la piel y derritiéndome los poros. Uno a uno. Tus dedos descongelando.

Me pisaste los talones y te perseguí el rastro. Entre cuentos coléricos y de los más olvidados te presentí y me sonreíste. Huí y me despertaste.

Ahora sé que si me escondo, en un segundo me encuentra tu mirada. Que si me pierdo me acariciás hasta atinarme al alma. En aquella búsqueda caíste y me levantaste. En el encuentro temblé y te asustaste.

Es ahora el equilibrio bello de todo lo que se me revela, como esa cuerda que se tensa cuando el sonido calza en el instrumento y en la voz. De pronto todo concuerda. El mar y la tierra. Nuestros pasados y este presente. El infierno y el cielo. Tu niebla y mi vestido mantel.

Vos y yo.

兼ね合い

Imagen "Eternity" by DOOMSTACHE

Reciclo desahogos: Paso 71, hoy necesito descargar

2010-08-25T11:33:00.025-03:00

A cada paso tropiezo con la autodestrucción. Necesito teletransportarme a ese lugar en donde no existan seres que quieran dañarse. Estoy condenada a amarlos.

Me pesa más el grillete que la condena. No afloja, el muy puto no afloja...

¿Existirán para mí aquellos que no quieran herise? ¿Aquellos que se dejen querer tranquilamente sin lastimarse? (eco: "sin lastimarme")

Nada es adrede. Todo es una pasmosa casualidad, lo sé. ¿Algo que debo aprender quizá? Me faltan manuales de instrucciones, bocetos y anotaciones que me expliquen esto que me sufre. (eco: "que sufro")

Sé que hay un lugar así. ¿Tiene que haberlo, ¿o no? Lo sigo buscando. Sé que un día lo encontraré. (eco: "¿Algún día lo encontraré?")

Si no existe debo crearlo. ¿Podré? Dejame intentarlo... quiero una última oportunidad.

Es por esto que elijo la soledad. (eco: "mi soledad") Ya no quiero lesionarme más con los que necesitan averiarse.

En la búsqueda anterior (eco: "interior") perdí todos los planos y brújulas. Debo recomenzar. Rebobinemos una vez más. Sólo una vez más. La revancha o "duermo afuera". Lo prometo.

Dame oxígeno. Quiero respirar.

*Imagen glaciar Vatnajokull (Islandia) - ¿Será por allá?

Reciclo branquias y bronquios: Paso 70, inspirar expirar inspirar expirar, después... dormir

2010-08-19T23:49:00.019-03:00

Los peces de colores sólo tienen 3 segundos de memoria, ¿lo sabías?, si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez.

La memoria de los peces (Goldfish Memory, Liz Gill, 2003)

Sobre los peces que duermen y los pescados que sueñan que son peces

En su tierna duermevela jamás sintió el semiremolque, ese que te pesa en la espalda cuando cargás más de la cuenta. Al pobre lo perseguían todos los relojes, de esos que te arañan las falanges cuando no le das bola a cada minuto que marcan. Pero él ya casi ni lo notaba. Yo sí.

Me volví de pronto una obsesión encarinizada de todos sus tic-tacs y fanática de sus pateaduras al piso cuando se le retobaba una idea. Se había mudado hacía poco y yo ya le tenía milimetrado el tiempo que el tipo iba a necesitar para desencajarse, cuando iba a empezar a enloquecer de ansiedad y cuando iba a derribar cualquier cosa a su alcance en pura rabieta colérica y descontrolada. Tiempo de cierre, de entrega, de hacer bello, atractivo y fantabuloso lo que por cierto, todo el universo sabía de antemano, no lo era.

Lo fatigoso y áurico de los peces es que sueñan a medias, como los soldados cuando están en pie de guerra. Esos pequeños militares aterrados que parecen atentos en su trinchera, concentrados, pero en realidad están caminando sueños en donde sólo los persigue algún tipo de paz.
Así era él. Un pez de aletas amordazadas en su propio estanque. La diferencia con los peces era que las branquias se le inflamaban por demás y demasiado pronto; la diferencia con los soldados atrincherados era que él no conocía ningún tipo de paz, ni en sueños, ni por las tapas. Yo le llamaba "el bagre de al lado".

Así "descansaba" cuando estaba en pleno concepto proyectual, como los peces, ni dormido ni despierto puteando a las madrugadas que le aceleraban el amanecer. Blasfemando jefes que lo apuraban a cometer todos los errores que pueden cometerse en 24 horas y sobre todo insultando su inteligencia y a su mala suerte que no daban pie con bola.

Sus ojos algo ocultos-pronto-despiertos no surtían telarañas. Ya no sabían como se sentía el cerrarse para aliviar el ardor paulatino. Me daba cuenta al encontrarlo en el pasillo cuando iba a sacar su parva de basura virtual. Me acerqué tanto una vez, que me miró en estado catatónico y dió un brinco asustador por mi actitud inconsciente de querer tocarlo para saber si era real. Sí era, y estaba bien vivo.

En estado zombiesezco, entre los vivos que le rompian las pelotas (nótese amigos y familia que siempre le preguntaban "cuándo carajos vas a terminar y pasar un tiempo con los tuyos"), todas esas pesadillas propias que no estaban siendo dormidas y el arrorró de las alarmas de los autos, El Bagre trabajó todas y cada una de las noches ese invierno.

Como yo era su vecina escuchaba siempre el revoltijo que armaba a través de las paredes, casi traslúcidas, del 5to B. Apoyaba el vaso en el muro y me adentraba en el único show nocturno desde que me habían cortado el cable por falta de pago.
Lo escuchaba acuchillar la mesa con las carpetas, mordisquear biromes de las sangra-encías y acunar la silla desvencijada una y otra y otra vez: *cranck cranck crank*.

Todo este crujir e ir y venir de elementos magnificados por su concentración, me puso en alerta una noche la que de pronto no se escuchó más nada. Ahí nomás sentí desvanecerse todas mis costumbres, mis rituales, el *cranck cranck*, los rayones en el parquet, y sobre todo sus ojos despiertos que siempre sentí salir de las órbitas cuando me miraba aterrado.
El Bagre que no dormía ni dejaba dormir, que no utilizaba párpados ni colirios, se había ido para siempre. Ese pecesote insomne que hacía menear el edificio completo hasta encontrar el quid de la question, que le dicen, me había abandonado para siempre.

Ahora recuerdo como aserraba el piso, paso a paso, falto de inspiración o conmovido por una idea que le desfiguraba el seso. Lo recuerdo y me entra una melancolía dramatoide al mejor estilo de la Castro, Colmenares y compañía.

Hace meses yo también me fui. Cuando se mudó, hube de alquilar esta maldita pocilga al lado de la fábrica "El Industrial" para no perder la costumbre de escuchar a la creatividad en estado puro de acción, el chirrido de alguna máquina oxidada y la puteada del obrero cuando pierde algún dedillo entre los aceros.

¿Habrá podido mi Bagre finalmente conciliar el sueño? ¿Volveré a tenerlo cerca al menos para escuchar sus ronquidos? ¿Podré adentrarme en sus pesadillas para deshilacharle el inconsciente? ¿Morfeo le cobrará el peaje inmerecido del soñador que nunca se hace presente?

Espero haya encontrado una pecera de su tamaño sin desear ser el pescado de nadie. Una pecera de aguas cálidas y tranquilas en las que no haya Neptunos con tridentes, disfrazados de patrones, esperando el cierre quincenal de no me acuerdo qué revista de mierda que hacía y maldecía ese gil...

Imagen: "Algo gracioso me devora la cabeza" by Mahady

Reciclo abismos: Paso 69, compartir un secreto ancestral

2010-08-16T16:25:00.022-03:00

...y aquí estoy yo porque mi viaje al abismo no me ha llevado a nada, ¿pero no es ese el riesgo que hay que correr para conseguir algo nuevo?

El ladrón de orquídeas (Spike Jonze, 2002)

Carta directa al espacio exterior de tu interior. Rte: yo

Para revelarte el secreto que esconden los abismos, primero es necesario que yo haya caído en uno. Así que he de decirte, mi héroe espacial, que ya he estado en dónde se mezclan las aguas de los océanos con las partículas de los ríos internos en la Tierra. Vos también has anclado en dónde el oxígeno se rarea y pesa como miles de maletas repletas de culpas ajenas. Lo sé. Por eso también sé que entenderás mis historias cuasi dantescas.

Yo en cambio he pasado algún tiempo en dónde se han resbalado los que se dejaron amedrentar por alguna historia enajenada e impulsiva. Hacia allí me han arrastrado los vientos de los vericuetos marinos cuando me cubrí de dolor. He de decirte que he soportado las tormentas navales que sólo traen más peces consigo sin inmutarme, casi, casi, casi... sin inmutarme.

El abismo que se halla en el fondo de todo, que se hace más y más pronunciado en cada bajada es aquel del cuál te hablo y te escribo. Está aferrado a los oscuros horizontes del mar.

Los progenitores de aquellas aguas intentan mantenerlos pulcros y fuera de la vista de los seres que buscan remendarlos. Porque es necesario que sigan existiendo para aleccionar a aquellas sustancias animadas que alguna vez en la vida precisan derrumbarse contra ellos.

Así es como tuve el placer de conocerlos y revisar sus huecos más profundos e insanos. Cavando y descendiendo. Cavando y picando paredes invadidas por estalactitas y estalagmitas. Cuando caí no supe que estaba sumergiéndome hasta que no toqué sus raíces suaves bañadas en arenas blancas. Cuando llegué al fondo estaba tan sumida en mi propia irrealidad que olvidé que me encontraba en un abismo. Esa fue mi perdición.

Raspé las rocas buscando luces. Atrapé mantarrayas para acariciar algo que me supiera a mundo conocido y hasta desgarré, sin quererlo, un par de tentáculos que me atoraban los tobillos. Encontré miles de almas aferradas a millones de minerales perennes, y a un embajador que da la bienvenida y reparte aposentos de insomnio a los recién llegados. Y ahí me quedé un buen tiempo. Pensión completa de sueños apesadumbrados.

Antes de revelarte el secreto he de confesarte que mi estadía en tal lugar aún contiene heridas, recuerdos desgastantes y un poco de sal amontonada en mis llagas más antiguas. Antes de revelarte el secreto he de decirte que confío en todos tus silencios y tus callares. Antes de revelarte el secreto he de decirte que tu traje astronáutico no sirve contra musarañas marinas ni contra las mordeduras de las algas más agresivas.

He de decirte que una vez se me ocurrió volver. “Sólo resta subir” me dijo el embajador. “¿Cómo? todo es tan poco escalable...” le dije yo. Y me tomó la mano, que como un abrojo, al apoyarla contra los muros del abismo, se prendió a sus paredes para que yo pudiera caminarlo en vertical. “Intentar no es suficiente” me anunció, “llévate el secreto a la superficie y susúrraselo a alguien que no se apure en caer ya nunca, nunca, nunca más”.

Te cuento, te murmuro, te transmito el secreto que encierran los abismos no sin antes echarte sogas que no te permitan desplomar en tales agujeros. Sosteniéndote de la escafandra lunar te contengo. Adhiriendo millones de abrojos a tus manos por si, algún día, nada lo quiera, se te ocurra caer para luego buscar regresar.

He aquí, el secreto que se encierra en mis abismos demenciales...

*se acerca, le descubre la oreja de una caricia, le relata el enigma y vuelve a guardar en su garganta los sonidos nunca antes dichos a ningún otro héroe espacial*

Feathers hit the ground
Before the weight can leave the air

Imagen "Tiempo truncado" by Virginia Llamas (mi vieja :D)

*el título original es Tiempo pero se lo trunqué un cacho con photoshop =P

Reciclo cucos: Paso 68, saber reconocer los propios monstruos

2010-07-24T11:26:00.020-03:00

The Joker: - Don't talk like one of them. You're not! Even if you'd like to be. To them, you're just a freak, like me! They need you right now, but when they don't, they'll cast you out, like a leper! You see, their morals, their code, it's a bad joke. Dropped at the first sign of trouble. They're only as good as the world allows them to be. I'll show you. When the chips are down, these... these civilized people, they'll eat each other. See, I'm not a monster. I'm just ahead of the curve.

The Dark Knight (Christopher Nolan, 2008)

El último monstruo marino

Cuando el estómago se le revolvía famélico solía devorar todos los tunicados de un zarpazo.
Era amorfo, gelatinoso y azulado, cuasi verdoso como todos los seres marinos que se arrastran por las orillas en época veraniega.
Abanicaba los arrecifes con su aleta deforme y moribunda, aspiraba el polen de las estrellas de mar y desgarraba lampreas vampíricas sólo por diversión.
Vivía en un hueco oxidado cerca de los corales. Presagiaba futuras tormentas de mar con sólo chocar contra el oleaje nocturno. Jamás sintió la bondad de una caricia ni el arrullo de una canción de cuna.
Lo rodeaban miles de anémonas que le hacían de madre. A veces sentía el golpe del cascote amorotonándole las escamas, pero tenía buena cicatrización. Nadaba en giros en búsqueda vértices y aristas. Lo despertaban ruidos de llaves y candados. Lo iluminaban luces que nacían en el espacio exterior.
Los otros creían que era "extraño", "raro", "atípico". Pero ninguno de ellos sabía que existían miles de monstruos marinos como él. Porque ninguno había tenido el placer de conocer y remar sus cuerpos en líquidos glaciares. Ninguno sabía lo que se sentía el agua salada perforando branquias, tampoco el escozor que da cuando se observan soles fenecer a lo lejos, entre tierras conquistadas y reinos maltrechos.
Lo miraban con curiosidad, asco, sorpresa y desvelo. Ni una garra usó nunca contra sus enemigos y aún así, muchas veces, planeaba sus asesinatos. No valía la pena rasgar carnes ignotas, lo sabía bien. Pobres excusas que perdonaban burlas y desprecios adversarios.
Una tarde se recostó a dormir la siesta y se perdió en sueños de otros lares. Se guerrilleó con pesadillas ardientes. Se entremezcló en ronquidos y respiraciones entrecortadas. Sucumbió a la morfina que se expande cuando todo parece ser veneno.
Había nacido para no despertar. Había vivido para lamer su propio ego malherido. Había muerto para seguir soñando...

Are you looking to drive my dreams?
You here to run my screens?
You come, deliver my demons...

Dibujo "Monstruo Marino" de Sebastian Giacobino

Reciclo tesoros: Paso 67, compartir hallazgos

2010-07-19T23:39:00.019-03:00

Colonel Chaiko: "Modern man is so confused, Raymond. Finally, it's much better to work in the theater... than in a mine."

White Nights (Taylor Hackford, 1985)

En un post atípico quiero dejarles, celebrando el día del amigo (mentira! me importa un bledo =P) algo que recordé y que me impactó cuando era muy chica, unos 8 o 9 años.
Afortunadamente hoy me lo alcanzó a la memoria vaya a saber uno que neurona sinopseada (?). Una joya para mí =)

Me llegó tan al alma esta canción y el llanto del que no puede bailarla... que en años nada me pareció tan triste, impactante y bello como esta escena. Ver a Barishnikov bailar la fuerza de esa voz creo que fue una de las primeras cosas que me cinceló el cerebro para siempre.

Hoy la encontré =)

Y su letra...

Vladimir Visotsky *Koni priviredliviye* (Caballos caprichosos)

A lo largo de la cornisa del abismo, en su mismo borde,
Azoto a mis caballos, instándoles a avanzar…
Perdiendo el aliento, me bebo el viento, trago la niebla,
Siento con un éxtasis maldito que estoy acabado, acabado!

No corráis tanto, mis caballos, deteneos!
No escuchéis al látigo certero!
Pero tengo unos caballos fastidiosos -
No terminé de vivir, y ahora mi canción se ha cortado a la mitad.

Dejaré a mis caballos beber,
terminaré mi verso -
por un momento, al menos,
estaré de pie en el borde…

Cuando ya no esté - el huracán me barrerá, como a una mota de nieve fuera de la palma,
Y los caballos arrastrarán mi trineo a toda velocidad a través de la nieve esa mañana,
moderad vuestro paso, mis caballos -
No terminé de vivir, y ahora mi canción se ha cortado a la mitad.

Dejaré a mis caballos beber,
terminaré mi verso -
por un momento, al menos,
estaré de pie en el borde…

Hemos venido a tiempo: no se puede llegar tarde para Dios, -
¿Por que esos ángeles cantan con tanta rabia?
¿O es una campanilla que se volvió átona de llorar?
¡¿O soy yo, llorando por los caballos por tener que llevar mi trineo tan rápido?!

No corráis tanto, mis caballos, deteneos!
Os lo ruego, no os destrocéis en este trote loco!
Pero tengo unos caballos fastidiosos -
No viví lo suficiente, al menos debo terminar mi canción!

Dejaré a mis caballos beber,
terminaré mi verso -
por un momento, al menos,
estaré de pie en el borde…

Y se transparenta en esa voz un todo. Uno no necesita conocer lo que dice la letra para saber que esconde el zarpazo un dolor y la desesperación de un ruego. Yo lo supe bien a los 9 años... y no deja ella de sorprenderme y yo de amarla.

Imagen "Sin pan y sin trabajo" de Ernesto de la Cárcova, otro que es bello en la fueza

Reciclo otras vidas: Paso 66, contar a donde voy y de donde vengo...

2010-07-18T15:00:00.012-03:00

¿Cuántas vidas vivimos? ¿Cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos? ¿Cuánto se pierde? ¿Cuándo perdemos 21 gramos? ¿Cuándo se va con ellos? ¿Cuándo se gana? ¿Cuándo... se gana? 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?

21 gramos (Alejandro González Iñárritu, 2003)

De siglos y juglares

En muchos de mis sueños busco incesantemente mi casa. Desesperada recorro ciudades gigantes, inflamables e inexactas. Le pido al ente que se me acerca, al que busco ansiosa, al que me pregunta cuando ve mi espanto, que me descifre una dirección escrita en un papel casi deshecho. La calle siempre está borroneada y cae tinta negra que sangra entre los números y se pierde arañando los renglones. En ningún sueño, ningún ser logró leérmela correctamente, “no sé” dicen “no sé”. Me miran con lástima, de esa que se le arroja a un niño perdido.
Y allí en mis pesadillas me encuentro conmigo viviendo mis otros cuerpos en otras instancias. Soy, he sido, humanos caóticos, amantes despechados, héroes de guerra y hasta personajes de obras de teatro que he leído no hace muchos años. Aparezco en algunos libros de historia y acarreo nombres que hoy están escritos en algunas tumbas que he visitado. Me he batido a duelo, he firmado sentencias, he buscado mi propia muerte y la de otros aquellos a los que hoy llamo “mis queridos y fieles amigos”. Invadí países, subí torres, bajé a muchos infiernos y aún así parece que no he aprendido.
Por eso he de quedarme a cumplir mi castigo. Cuando lloro muy fuerte pido a ese alguien que me arrojó a este planeta sin perdón ni condena que me devuelva, que se abra el portal y me transporte al hogar primero, a la matriz, al lugar bueno. Que pueda leerse la dirección del papel del ensueño. Pido. Pido. Mucho he pedido. Pero nada sucede, porque aquí quiere que me quede. Aquí me dice que ahora pertenezco.
Reconozco paisajes a los que en apariencia la gente asegura que no he ido antes. Se me ha despertado muchas veces una mezcla de congoja inexplicable bajo techos que no me han amparado, y huelo nostalgia cuando recorro algunas casas abandonadas y repletas de demonios que todavía me andan buscando. No he vivido sólo estos años humanos. Vengo de tantos lugares y llevo tantos siglos atascada en este mundo aprendiendo a ser esta que soy y que intento...
Tengo más memorias de pasados ancestrales que de pensamientos recientes. Tengo más sensaciones gastadas que nuevas vivencias. He venido en misión ajetreada, a reciclarme una y otra y otra y otra vez, acompañada de un par de almas que me han sido preseleccionadas para siempre darme caza. Me las encuentro en el presente, el pasado, en otras dimensiones y en el futuro en el que también he estado. Y a ellas también soy encargada de darles el recicle necesario.
Cuando las reconozco y me reconocen es un poco como volver a casa. Nos miramos, nos olfateamos y sabemos, de alguna manera que somos esos que éramos cuando nadie nos presentaba. Y se me torna tan fácil y simple hablar con ellas, se me asemejan a lugar cálido y complejo en el que quiero quedarme eternamente para amarlas.
Me cuesta adaptarme a este cuerpo físico. No me acepto. No me reconozco. Me duele al acomodarme. Siempre sucede lo mismo y debo esperar que pase el tiempo hasta que siento el confort en las manos y en las yemas de los dedos. Sólo mis ojos son los mismos. El único lugar de mi ADN en dónde se han guardado mariposas, penas, fotografías, sonidos y gritos. El único que conservo y conservaré por siempre en sucesivas vidas, lo demás se pulverizará en las tierras de en donde caven para darme despedida. Despedida ficticia. Despedida falaz si se quiere.
Extraño. Extraño sitios que ya no existen y otros que existirán dentro de muchos años. Mientras me dedico a adaptarme a estos tiempos acelerados que me comen el corazón. Gracias a eso que llaman Dios, llevo conmigo las almas de vivos y muertos que me acompañan alivianando mi equipaje.
Y es así como arrastro mis gárgolas, mis demonios y mis mares...

Just look into your heart my friend
That will be the return to yourself
The return to innocence

Imagen "Luz propia" by Kadysha. Dedicado a El Faro, una de esas almas que me acompañan vida tras vida para embellecerme el viaje...

Reciclo el presente: Paso 65, contar como me siento ahora mismo

2010-07-04T02:24:00.011-03:00

Cada vez más cerca del polo magnético, de la mayor soledad posible.

Das Parfum – Die Geschichte eines Mörders (Tom Tykwer, 2006)

My private box

Una caja sin mirillas, con un par de respiraderos me alcanza. Que sea ovalada para deslizarme por los bordes una y otra vez sin parar. Lisa, sin firuletes ni estampados. Una de cartón para patinar.

Me voy a meter y me voy a quedar a ser yo para mí, por mí, para mí. Me voy a cerrar con candado y me voy a tragar la llave, vaso de agua mediante, claro está.

Me voy a hundir en ella, me voy a sumergir hasta el límite. Si afuera se llueve la vida, si afuera nieva hasta la muerte, será ya problema suyo señor/a lector/a.

Mi cómoda, acogedora y protectora celda personal. Mi prisión chiquitita a dónde yo misma me confino por el resto de mi existencia.

Mi guarida y mi hogar.

Mi planta de naranja lima corrugada.

Mi caja para armar.

Alone in a world with millions of souls

Imagen "Ángel caído" by El Mato

Reciclo creencias: Paso 64, listar cosas que creía, unas en las que aún creo y otras en las que me gustaría creer

2010-06-24T14:31:00.038-03:00

Cuando el primer niño rió por vez primera, su risa se rompió en mil pedazos que saltaron por los aires y en todas direcciones, así fue como aparecieron las hadas.
Por eso debería haber un hada para cada niño y cada niña. Aunque hoy en día los niños saben tantas cosas que dejan de creer muy pronto en ellas, y cada vez que un niño dice "yo no creo en las hadas", en alguna parte un hada cae muerta.

Finding Neverland (Marc Forster, 2004)

■ □ Dragones sin calabozos.

■ □ Aureliano Buendía y las hormigas.

■ □ En donde se derrite el final del arco iris.

■ □ En todo lo que no nos dicen los que están encerrados en las fotos.

■ □ Que todos mienten para sobrevivir otro día más.

■ □ Que todo pasa por un motivo cierto y oculto.

■ □ Que me están esperando siempre en otro lado y con el té servido cual Alicia.

■ □ Que mis otras decisiones están viviendo otras vidas al mismo tiempo y en millones de dimensiones diferentes.

■ □ En el frío de las estrellas fugaces, meteoritos y anillos de Saturno.

■ □ En las cotas de malla que me protegen.

■ □ Que el cielo es pura escenografía y se nos va a caer por falta de mantenimiento.

■ □ Que el último arroz del plato nació para ser devorado.

■ □ Que el tren y el colectivo se cansan de llevarnos pero no pueden expresarlo. Cuando pueden chocan.

■ □ En la música que te cachetea.

■ □ Que una piedra es un milagro petrificado.

■ □ Que el agua piensa lo que siente.

■ □ Que si excavo muy profundo puedo encontrar almejas y duendes.

■ □ Que el mar es de otro planeta.

■ □ Que los gatos nos leen la mente.

■ □ Que la noche en que no pueda prender la luz será porque me habré quedado ciega.

■ □ En Lucifer bailando en el tejado.

■ □ En Rick Hunter y el espacio.

■ □ En las gárgolas que me cuidan.

■ □ Que no existe más mundo que el que yo habito.

■ □ Que existen muchos mundos en mi mundo.

■ □ Que Viedma y Vietman son la misma cosa.

■ □ Que todo está ultra vivo.

■ □ Chico Carlo y los mundos que respiran en las manchas de humedad.

■ □ En las pirámides y los faraones.

■ □ En que todas las noches en las que el colectivo pasa por la parada de la "atropellada" ella se le sienta atrás de todo y lo acompaña hasta el final del recorrido.

■ □ Que todos los villanos están arrepentidos.

■ □ Que "Oreja Rota" aún persigue infantes por los pasillos del Instituto.

■ □ Que nacemos en muchos lugares al mismo tiempo.

■ □ Que no existe la Coca Cola.

■ □ Que un día el Coyote lo agarra y lo hace mierda al Correcaminos.

■ □ En todo lo que siento.

■ □ Que jamás creí en Papá Noél pero me emociona la Navidad.

■ □ Que siempre supe que El Ratón era mis viejos.

■ □ Que Los reyes nunca me cayeron bien, no importa de qué reino.

■ □ Que hay muertos que no mueren y vivos que no viven.

■ □ Que el último debe apagar la luz, cerrar la puerta y reír mejor.

■ □ Que me siguen y me seguirán las mismas almas que acarreo desde que tengo memoria.

■ □ La Magia.

■ □ En los idiomas que no se escriben ni se hablan.

■ □ La Ley de gravedad.

■ □ Lo que cantan los juglares.

■ □ Que todo es infinito.

■ □ Conspiraciones y cataclismos.

■ □ Que yo soy irrompible.

■ □ Drácula y Morfeo.

■ □ Que ET realmente existió y pasó por la Luna.

■ □ Rembrant y Messi.

■ □ Que si te tocás una berruga cuando ves caer una estrella, desaparece.

■ □ El mal de ojo.

■ □ Barrer de noche trae mala suerte.

■ □ En que Nietzsche aún no ha bajado de la montaña.

■ □ El Sombrerero Loco.

■ □ Que el Eternauta es historia cierta y puede volver a ocurrir en cualquier momento.

■ □ Que en los ecos viven en las cuevas.

■ □ La velocidad de la luz.

■ □ Las espinas sin rosas.

■ □ Las canciones de Serrat.

■ □ Totoro.

■ □ Que todavía existen los castillos malditos, los caballeros corajudos y las hadas tristes.

■ □ Si nadás después de comer te morís.

■ □ Las plantas conejito son conejitos que han sido reciclados.

■ □ Que los "venenitos" son tomates liliputienses.

■ □ El cerebro de Einstein..

■ □ En mí.

■ □ El laberinto, el fauno y el minotauro.

■ □ Que no pertenezco a ningún lado.

■ □ En otro tipo de zombie.

■ □ Remontarle los brazos a alguien con el poder de la mente.

■ □ Que la gente es algo de relleno.

■ □ Que el Principito me espera en algún desierto.

■ □ Que Ana Frank aún está escondida.

■ □ Las mandrágoras y los rogues de agi.

■ □ Que los orcos habitan el centro de la Tierra y la hacen temblar.

■ □ Que Da Vinci, Verne y Tesla poseían un tercer ojo pero lo ocultaban con crealina.

■ □ Que la Mona Lisa es una burla que nos hace caer a todos.

■ □ Que las lágrimas de los perros te dejan ver espíritus.

■ □ Que no hay gatos negros, escaleras, tréboles de 4 hojas, ni mal que dure 100 años.

■ □ Que voy a morir por distracción y estúpidamente.

■ □ Que todos morimos de amor.

■ □ Que hay un bicho en mi casa que me esconde las cosas.

■ □ Que veo cosas que no quiero ver.

■ □ Que los cristos, las vírgenes y los santos que parecen tan solemnes y sufrientes en realidad se ríen de nosotros.

■ □ Que la mente construye la realidad que se le antoja.

■ □ Que vivimos en un libro de “Elige tu propia aventura”, a veces nos salteamos las mejores partes.

■ □ En tocar fondo y salir corriendo como en el ring-raje.

■ □ Que la fe mueve montañas y revive corazones moribundos.

■ □ Que si rezo mi propio rezo soy dueña de mi propia creencia.

■ □ Que soy la rosa de alguien.

■ □ Que si soñás que te morís te morís.

■ □ En que todavía hay sirenas ancladas y piratas que buscan tesoros.

■ □ Que soy capaz de desincrustar la espada de la piedra.

■ □ En la Matrix y el conejo blanco.

■ □ Tirar del huesito de pollo te cambia la suerte.

■ □ Pestañas en los dedos para pedir deseos.

■ □ En la oración a la primer estrella en el cielo “Luz de estrella, brillo de estrella, primera estrella que veo esta noche, ojalá puedas, ojalá pudieras, concederme el deseo que deseo esta noche”.

■ □ En todo lo que dicen las canciones de cuna.

■ □ En todo lo que pinta mi vieja.

■ □ Si te soplan cuando tenés los ojos cruzados te quedás bizco

■ □ Si te arden las orejas te están sacando el cuero.

■ □ Japón cuando explotan los cerezos.

■ □ En el País del Nunca Jamás y y en el filo del garfio del Capitán Garfio.

■ □ Grenmils.

■ □ La Paz de Gandhi.

■ □ La Lucha de Mandela.

■ □ Si se te prende mal el cigarrillo te están corneando.

■ □ No pisar las juntas de la vereda.

■ □ Llegar al cordón antes que te pase el próximo auto.

■ □ Barrer los pies es quitar la buena suerte.

■ □ La Luz Mala.

■ □ Mi propia sombra.

It's too much for anyone
Too hard for anyone
Who wants a happy and peaceful life
You've gotta learn to laugh

Imagen "espejismo" by Kadysha

Reciclo este blog: Paso 63, comenzar principios y terminar finales

2010-06-23T18:05:00.011-03:00

Eras un pez grande en un estanque pequeño, esto es el océano y te estás ahogando.

Big Fish (Tim Burton, 2003)

Mi propio Nunca Más

Siempre pensé en comenzar esto diciendo “Cuando empecé a escribir este blog...” pero estaría engañando a mis lectores. No fui yo sino la otra. Recuerdo que lo empezó el día en que se le explotó el universo. Ella creyó que se le desintegraría el cuerpo junto a todos los planetas. Y así fue. Entonces quiso emprender una torpe huída. Y así fue.

Hay gente que dice haberla visto caminado calles cordobesas sin rumbo certero, como despojada de alma, como repleta de todo y nada. Arrastrando las huellas por el suelo curtió el asfalto de tanta vuelta improvisada.

Cruzaba la calle y meditaba. Si algo la atropellaba seguramente el destino habría sido benevolente pensaba. Pisaba el cordón y parecía que los tobillos no le subían por el adoquín. Los escalaba entonces. Pensaba que estaba muriendo, y lo estaba.

Rezaba todas las noches a un ser superior que la liberara, le exigía no sobrevivir al alba siguiente, amanecer sofocada, deshecha, ausente. Y se cumplía su ruego mañana tras mañana. Porque para morir no es necesario que deje de latir nada.

Sin embargo sale el sol y ella tovía respira. Abre la ventana y ve sólo cosas amorfas que se mueven, que rien y charlan. Oye sonidos que no escucha. Lee sin comprender. Mira sin ver. Actúa sin ser. Y de a poco se le enferma el corazón en la garganta.

No me olvido. No se olvida.

No sé en que momento me hice de este blog. Pero puedo asegurarles que ella no volverá, ni será tan cursi, ni será tan ingenua, ni irá buscando vidriecitos de colores en las canaletas, por las cúpulas y en las siestas.

Ya no está. Por ahí quiera pegarse una vuelta para comentarme alguna entrada. Pero no lo creo. Cuando un alma está en pena queda sobrevolando una dimensión de la que no regresa. Allí en donde se puede explotar el dolor, romper luces y patear albercas.

Debería agradecerle y agradecerme el haber limpiado tanta mierda.

Take this sinking boat and point it home
We've still got time
Raise your hopeful voice you have a choice
You'll make it now

Imagen: "A buen puerto" by Kadysha

Reciclo fragmentos: Paso 62, hablar de lo que pasa y lo que aún no

2010-06-23T16:56:00.024-03:00

Me resisto a caer en esa inercia en la que sólo puedo agradecer lo que se me da porque no me queda más remedio que aceptarlo.

Mar Adentro (Alejandro Amenábar, 2004)

El chico de la burbuja

El otro día me vino de frente un cochecito de bebé con la criatura encerrada en una especie de “cono del silencio” y con un Winnie Pooh estampado. Después otro, y otro, y otro más. Me recordó a esas pelis futuristas y claustrofóbicas. Toda una invasión de polietileno.

Le dije a mi vieja que este método, de supuesto cuidado infantil, se me asemejaba a una silla eléctrica de Hello Kitty, la ironía entre la tortura y la ternura superficial.

Y ahi están los padres que los miran desde el otro lado, haciéndoles morisquetas; seres que desde dentro del aparatejo se ven deformes y colapsados. Los niños deben sentirse de pronto a salvo, imagino yo, dentro de esa cápsula transparente que los protege del frío y de sus propios progenitores.

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La Caja

Volviendo de Córdoba, asiento 1 y patas contra el vidrio. Mi acompañante del número 2: un Mr de 73 años y una caja de cartón que encerraba un cadáver para ser devorado el 20 de junio.

Aceptó el hombrecito, de facciones gnomezcas, mi ofrecimiento del alcohol en gel para restregarselo antes de cenar y entonces engullimos sanguchitos con perfume a coco.

Me habló de su amada esposa, de los 50 años de casados, del amor de su vida, de sus 6 hijos, 15 nietos y 5 bisnietos. Me habló de sus eternos años de aportes para que “ahora me encajen una mínima”, después le pintó el mutis porque quiso ver una pelicula que nunca terminó de finiquitar. Una de tiros.

Y la palmé, aún siendo consciente de la presencia del puerquito destripado y amortajado dentro de la caja. Y yo soñando con el mal presagio de que quizá el cerdito se quisiera llevar a todo el bondi con él esa misma noche. Cochinito vengativo que le dicen. Así y todo la palmé.

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TACHAN! (?)

La Secchi me corroboró el otro día lo que yo tanto temía y ya venía sospechando desde hace rato ya: que tengo todo el perfil para estar con un científico loco. Léase: matemáticoingenierofísicoelectrotermonuclear. La Sofi dice que él podría construir los mundos que yo deliro, ahap, sep, el mundo sería un mejor lugar, ahap, sep. O al menos no sería este y con eso creo que ya estamos como salvados. De nada.

Me dice que lo jodido va a ser que yo le quiera y que él me comprenda. Pero con el tiempo seremos como Batman y Robin, como Popeye y Olivia, como Cañito y Cañete (?)

Hablamos entonces de los romantiquismos tontos que yo debería de abandonar y de los cuantiosos tranquilizantes que él tendría que empezar a tragar. Y dije... pobre mi enamorado el científico loco...
Ojalá que un día venga el pibe y me diga “che gorda, lo de científico está demás”.

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Una cuerda es una bala, el amor un ejercicio
una iglesia es como un circo.

Imagen: "The Cuco" by Kadysha

Reciclo recuerdos: Paso 61, observar las pequeñas cosas...

2010-06-20T16:31:00.023-03:00

Buscando a Dorian Gray

Como buena hija de una artista plástica, desde que tengo memoria mi vieja me llevó a los museos de arte. Recuerdo especialmente una exposición de Fader, con la que años después me reencontré en el Palacio Ferreyra y para mi asombro nada se había movido de su lugar. Los cielos seguían rebotando en la pintura resquebrajada, los arboles cansados y siniestros, su mirada siempre dirigida hacia mí y no a otro lugar. Mi vieja que me contaba cosas de Fernando y a mí como que todo me parecía un cuento. Como los dinosaurios y los dragones, pero mucho después.

Las obras de arte se dividen en dos categorías: las que me gustan y las que no me gustan. No conozco ningún otro criterio.

Antón Pavlovich Chéjov

Mi abuela no la dejó estudiar en la Pueyrredón a mi mamá. Mi abuela decía que ahí eran todos hippies drogones, desnudos que postituían su belleza de clase en clase y mafiosos italianos (?), cosa que aún no ha sido comprobada ni por la CIA, ni por la KGB, ni por la NBA. Cuando le digo a mi abuela que ella es la culpable de que mi vieja no esté exponiendo en el Louvre y llenándose de guita, siempre me dice “¡bueno querida uno no sabía lo que podía llegar a haber en esos lugares! ahora sería distinto” bleh! ahora están todos bailando en la tele abuela. También podrían haber habido ratas y se podría haber pegado la triquinosis o algo parecido. Eso lo veo más posible que los tanos de Al Capone digamos, ponele...

Si yo pinto a mi perro exactamente como es, naturalmente tendré dos perros, pero no una obra de arte.

Johann Wolfgang Goethe

Así que mi vieja estudió diseño de interiores en un lugar para “señoritas” y de más grande, cuando ya tuvo su casa, su marido, sus hijos y cierta libertad de hacer lo que se le cantara el orto se dedicó a la pintura, escultura y otras barbaridades creativas. Una lástima que se perdió las orgías zoofílicas y los porros inspiracionales, pero bueh! detalles...

Todo pasa por algo dicen, y es así que mi madre nos regaló eso tan escaso a veces, y tan poco valorado otras, de “poder elegir lo que quieras hacer de tu vida”: en qué creer, para dónde y por dónde caminar, correr, saltar y patalear; y por sobre todo, su apoyo incondicional en cualquier locura en la mi hermano y yo nos quisiéramos embarcar.

Yo no digo todo, mas pinto todo.

Pablo Picasso

Lo bueno de que tu vieja sepa del tema, es que siempre tenés a alguien que te haga las carpetas de dibujo para presentar 24 hs antes de la fecha de entrega y no tener que tocar ni un pincel para hacer el puto círculo cromático (¡todos los años lo mismo! a veces le borraba la firma de la profe y lo “reciclaba” digamos), también aprendí a dibujar aceptablemente, y conocí un cacho de la historia de la pinturita y el crayón.

Esta instrucción me ha servido para saber que Manet y Monet son dos personas distintas, que al pobre Miguel Ángel le cagaron guita, que Lola Mora fue censurada por tallar gente en pelotas, que Leonardo era puto (eso dice Rial) y que Frida Khalo quedó hecha mierda por dos accidentes: uno fue el tren que le atropelló el bondi en el que viajaba y otro el amor de su vida, el también pintor, Diego Rivera; como ella muy románticamente sabía decir...

Estos conocimientos también fueron aprovechados para ser la única pelotuda que levantó siempre la mano en las clases de Historia del Arte, mientras todos se mandaban una buena siesta, proyector encendido y luz apagada mediante. También me apuntan que me sirve para ir al Colón y mezclarme con la crema de la crema y esas ñoñerías de alcurnias mal paridas.

Antes del impresionismo no había sombras azules.

Oscar Wilde

Volviendo a los museos, tomé por costumbre entonces, acercarme a los cuadros hasta ponerme casi bizca, observar cada pincelada en detalle y pensar en la otra historia, la que me interesa a mí, la del momento crucial en que se desliza el pincel. La mezcla de colores en la misma pincelada, la espátula mordiendo la tela, más o menos acrílico, menos o más óleo que ya se me asemeja a rancio.

¿Se le habrá caído el atril alguna vez por el coletazo desesperado de un perro en celo? ¿Le interrumpirían la creatividad todos los días a la hora del té y a los gritos para que fuera a merendar mate y criollos? ¿Cuando pasó el pincel por acá le habrá temblado el pulso? ¿Cuándo pintó qué cosa estaba llorado compulsivamente? ¿Cuando revolvió estos azules de por acá, estaba acaso en ese instante abrigándolo su amada en una noche helada? *abrazo por la espalda y beso en la nuca inclinada* y un “chau amor hasta mañana”.

Cuando pasó por acá quizá haya olfateado su cena ya calcinada y haya rajado para la cocina al trote, pienso yo. ¿Habrá puteado a su modelo por no poder congelarse a tiempo mientras raspaba esta nubecita? ¿Habrá pintado alocado y ciego en la desesperación del que necesita unos mangos? ¿El aguarrás lo haría lagrimear hasta el hartazgo, hasta no poder distinguir entre esto de por allá y aquello de por acá? ¿Habrá estornudado por este lado? Los mocos más caros de la historia rematados en Christie's, ahap, sep.

Un cuadro debe ser pintado con el mismo sentimiento con que un criminal comete un crimen.

Edgar Degas

Imagino a sus hijos corriendo, provocándole un terremoto al atril desvencijado y de sopetón la voz de alto “¡paren la puta que los parió!” (pero en francés digo yo), imagino el taller desordenado y pintarrajeado el piso de huellas bicolores de los que vienen y se van, de los que vienen y se quedan a copiarle las montañas y el mar. Visualizo acuarelas salpicadas en los vidrios que colorean el lugar. Cuando entra la luz y llueve afuera se moja todo de púrpuras y blancos. Algo así y tridimensional.

¿Qué preocupaciones habrá estado maquinando mientras? ¿Deudas por los 43 pomitos y la carbonilla que sacó a crédito quizás? ¿Qué sonidos recorrieron el lugar mientras anaranjó estos árboles? ¿Lo habrá conmovido el instante del último retoque? ¿Qué música habrá tarareado mientras mezclaba complementarios? ¿En dónde estará escondida su última pincelada? ¿Será esta? ¿O tal vez esta otra de acá?

Ama el arte. De todas las mentiras es la menos falaz.

Gustave Flaubert

Y entonces me alejo y veo el todo. Un montón de momentos acoplados, situaciones pegadas, instantes agazapados en el acrílico sin poder escapar. Minutos, horas y segundos de pura inspiración y vida cotidiana.
Ahora miro el cuadro desde lejos y pienso en el el día de cuando lo terminó y se hizo para atrás y contempló al igual que yo, y asintió y admiró al hijo que le parió la brocha, al vástago cultivado por su creación.
Dicen los libros de entonces: “Y viendo que su obra era buena, por fin descansó”.

Cierro mis ojos para ver.

Paul Gauguin

Para mi vieja y para todos aquellos a los que todavía nos emocionan las pequeñas cosas, como las que duermen en los cuadros impresionistas...

Imagen: "Muy pronto, en un rato, aguantá un cachito que me pueda levantar de la cama y buscar el CD en donde tengo las fotos de los cuadros de mi vieja" U_u

PD: me gusta mucho mi blog porque después de leerlo ves rayitas por todos lados ^^

Reciclo momentos: Paso 60, tomarse un tiempo mágico

2010-06-13T13:43:00.010-03:00

... Y sentarme justo en la mitad, ignorar sotanas y súplicas en verso. Subir el volúmen de los auris al mango, respirar todos los vitraux, observar todo un mar de lágrimas. Mirar el cielo de Los Capuchinos, sentir que gárgolas y sansones lo sostienen para mí.

Mientras se arrebatan mis oídos...

... Y mi autocasteo surte efecto. Es magia.

Imagen "Cielo ficticio" by Kadysha

Reciclo futuro: Paso 59, mandarme una carta

2010-06-07T15:43:00.026-03:00

"Yo tengo su pasado, tú puedes tener su futuro"

Stepmom (Chris Columbus, 1998)

Decidí escribime una carta a futuro para no hacer macanas. Dentro de unos... hmm calculo yo 20 o 25 años voy a tener un revuelo de hormonas que me van a partir la testa. Quizá mucho antes, qui lo sá! A eso sumémosle los años, las mañas y mi personalidad actual... UN KABOOOM! importante...

Lo hago porque veo muchas señoras locas, dementes y psicóticas (?) corriendo por la vida y si eso no es la menopausia o algo que se cura con un buen exorsismo, pues... no sé que puede llegar a ser. Hay que estar preparados para no terminar como ellas.

Basándome en el comportamiento de la mayoría de la humanidad, del cual lamentablemente no estoy excenta, porque fuckingmente yo también pertenezco a esa raza de malparidos, le escribo a mi yo del futuro...

Estimada Sra. Villanueva Llamas: Después de haber recibido tantos premios, haber navegado tantos mares, haber volado tantas orillas, de ser tan grosa, tan admirada, querida, amada, deseada...

/me *borra y vuelve a empezar*

Cele: Mirá, te la voy a hacer corta, como supongo que a esta edad podés llegar a ser como el 80% te digo, dejá de querer controlar la vida de todo el planeta, dejá de hacerte la abogada-médica-nutricionista-odontologa infantil y proctóloga de hamsters (?). Dejá de querer ayudar olvidándote de vos. Básicamente, dejate de joder...

*borra*

Sra de las 5 décadas, ponete las pilas. Si tenés hijos (cosa que veo bastante jodida) espero que no los estés cagando a palos con un escobillón, que recuerdes que "no son tus hijos sino de la vida misma y blah blah blah" y dejes de revisarles los cajones, los mails, el celular... que los dejes elegir su propio camino, por más que presientas que la van a cagar. Que los dejes ser y los aceptes y ames como son. Que no los presiones, vos sabés lo que es eso, no los necesitás perfectos para quererlos bien. Siempre interesate por lo que hagan. Estimulalos a crecer con libertad. Incenivalos a ser creativos antes que físicos nucleares (?) No quieras ser su amiga, marcá límites (no creo que te cueste, sos bastante forrita cuando querés) No les rompas las pelotas. Aprendé a cocer medias, ¡inútil! >_<

*borra*

cHeLu: Espero que hayas hecho todo lo que deseabas. Ser kung-fu master, hablar al menos 5 idiomas, aprender a tocar el chelo, editar los libros de algunos genios, tener la puta Nikon D80 (espero que haya sido una mejor), haber recorrido todos los museos del universo, haber incursionado en el fotoperiodismo, haber conocido África y Japón (como mínimo), haber tenido un affaire con Jhonny Depp (si cumpliste esto... ay.. esperá que me emociono... te aplaudo de pie hasta que se me derritan las manos GROSA!!), haberte enamorado al menos 20 veces y que te hayan partido el corazón en al menos 10, haber escrito un guión de cine, haber mirado más películas y leído muchos más libros que nunca, que Tinelli esté en la quiebra por falta de audiendia.. En fin, espero que no seas una vieja chota frustrada, malhumorada, hija de puta y que hayas aprovechado la felicidad y la miseria de cada momento.

*borra*

Cel: Portate bien. Espero que hayas podido lograr la espiritualidad que tanto añoraste y estés viviendo en un planeta mejor, tal vez Saturno o Las Vegas (?).

*borra*

Que hayas escrito un Best Seller. Que hayas creado un mundo nuevo, mágico y épico, un lenguaje élfico, ehmmm ... bueno algo groso! Que sigas viviendo de lo que amás, aunque le des a la polenta día y noche.

*borra*

Bueno Kadysha, espero que no te hayas convertido en una mina chusma, que no estés usando ruleros y bata, ni juntándote con el resto de la humanidad a boludear a la hora de la siesta. Que sigas super hiper seleccionando tu entorno. Que conserves siempre tus valores. Que como ahora jamás estés con quien no quieras estar en el lugar que detestás. Que sigas siendo sincera ante todo, porque se paga con soledad pero es recompensada con gente de fierro. Que hayas aprovechado tu tiempo y que hayas podido pasar todos los lvls de Prince of Persia y jugado todos los Monkey Island por lo menos unas 30 veces más.

*borra*

Che, ante todo "procura ser feliz".

*borra*

Kady, no te enojes por pelotudeces, no malgastes tu tiempo en preocupaciones innecesarias, no prejuzgues gente o situaciones, no cierres tu cabeza a nuevas ideas. Aprendé a perdonar más rápido, a aceptar una mano, a meterte el orgullo en el tuje. Nunca te olvides que siempre tu vieja te enseñó el respeto, el "gracias", "de nada", "por favor" y a dejarle el asiento a los viejitos. No te olvides de siempre ser más vos y menos otra. Aún cuando la mayoría ame a esa otra.

*borra*

Fijate nena, aceptate tal cual te ves en el espejo, aprendé a amarte, aunque se haya caído todo ya, aunque estés arrugada o recontra remendada. A conservar a los que te importan y desearle lo mejor al que "ya fue".

*borra*

Cele: Se más ordenada!! que nunca encontré NADA turra! Se menos perfeccionista y dejá de obsesionarte con las cosas mínimas. Siempre amá lo que hagas. Siempre sonreí y reí, sonreíles y reíles. No tengas miedo, todo va a estar bien.

*borra*

Ah! ¿Caiste en las garras de esta sociedad hipócrita y te casaste?.. bueh... ahora ya ta, ¿al menos fue en los Capuchinos y usaste alitas de hada? ¿Festejaste a cielo abierto con la pileta repleta de pelotudeces y la banda de jazz tocando para un millón? ¿Te fuiste de luna de miel a un país exótico a aprender de otras culturas o te embolaste como la mejor en el típico crucero por el Caribe? Bueh, lo dejo en tus manos... ¿sabés? (si es Jhonny te perdono TODO TODO!)

*borra*

No me importa si no llegaste al éxito y la gloria, no me importa si no tenés una megacuenta en el banco, no me importa si finalmente no pudiste comprarte el iPad, el iBook y todos los ies. Lo que me importa es ¿Sos feliz? Si no lo sos ¡¡¡HACE ALGO YA CONCHUDA!!

*borra*

No te autoengañes, por más que te mientas en algún momento todo cae por su propio peso, ¿sabes? PD: ¿Tas reciclando no?

*borra*

¿Tenés nietos? ojalá tengas algún ser ocupando ese lugar. Al fin y al cabo son lo mejor que vas a tener. Siempre quisiste un par para amar y adorar. Si los tenés o existe la remota posibilidad de que eso ocurra en tu futuro, no te pierdas ni un segundo de ellos. Jamás lo vas a lamentar, jamás habrá sido "una pérdida de tiempo". Dejalos saltar en la cama, llenarte la cocina de harina, ensuciarse y hacer mierda la ropa.

*borra*

Acordate que nunca te arrepentiste de lo que elegiste con el corazón, seguí esa misma doctrina. ¿Qué tal los pánicos? ¿ya los controlás al 100%? Vos sabés, mientras sigas respirando nunca bajes los brazos mujer.

*borra*

Celu: Cada vez que ames, amá en gigante, que para pequeñeces están los que escatiman sentimientos y se pudren por dentro. No importa cuánto duela después, siempre pasa, siempre fortalece y siempre el extremo dolor te hace disfrutar la felicidad más intensamente.

*borra*

Acordate!!! No te empastilles, tenemos un pacto con ese tema vos y yo, que la menopausia es un camino de ida y vuelta, mejor dale al yoga y al chofitol (?)

*borra*

Espero que cuando mires para atrás, que cuando me mires, me recuerdes con cariño y no me odies por haber sido quien soy. Lo mismo, no habrá rencores si no lograste nada de esto porque sé que lograste otras cosas mucho mejores. Después de todo, seas como seas al leer esto, yo también te quiero como sos.

PD: ¿Llevaste a Maia a Disney? MAS TE VALE!!!!! ¬¬

Motionless wheel
Nothing is real
Wasting my time
In the waiting line

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida" Woody Allen

Imagen "De Ciruelo pa' mi" PD2: ¿Lo tenés enmarcado en tu habitación todavía?

Reciclo dolor: Paso 58, desmenuzar el umbral de mi dolor

2010-06-06T19:51:00.097-03:00

"¡Qué títeres tan ridículos somos y qué vulgar es el escenario en el que bailamos!"

Se7ven (David Fincher, 1995)

Se relame lejano, cercano y calidoscópico.

Alto o bajo, en carne viva, mundano, humano, animal y sin seso.

No importa la forma, un día te llega y te besa en ciego.

El que no sesa ni respira, pero agota, excava y agita.

Es el que te muge y desgarra. Un perfecto malogrador de almas.

Se comporta como un bienhechor de lágrimas, ardedor de heridas, puto, malo, necesario, hechicero y sicario.

Es tan mío, tan parido, tan crecido ya...

Parte de muchos ayeres y de pocos "ahora mismo". Devorador de mis gritos y de otros insomnios ajenos.

Ayer él me dijo que sos el que empuja a raspar felicidades.

Lo escuché con vehemencia y pensé sin quererlo, en la hija de puta de tu estafa, en la hiedra de tu palabra.

¿sos el mismo, mi dolor? ¿somos los mismos? ¿sos vos tan cómicamente irónico como ahora te imagino?

Y yo, ¿yo soy tan paciente en la tortura como siempre lo has creído?

Debería agradecerte entonces por tantas puntadas de mierda y dejarte dormir de un sablazo.

Hacer como siempre lo solicitaste:
dejarte espacio en todas
y cada una
de mis más nímias heridas como anzuelo para atraparte.

Hoy quiero calcinarte y reahogarte.

Sin rencores, seré agradecida antes de encender la chispa.

Hoy te apago dolor. Hoy te apago y te prendo.

Te prendo fuego.

Every streetlamp
Seems to beat a fatalistic warning
Someone mutters
And the streetlamp gutters
And soon it will be morning...

Dibujo "Borrador" by Kadysha

Reciclo perdones: Paso 57, de vez en cuando hacer limpieza

2010-01-19T16:03:00.011-03:00

"Dicen que las princesas no tienen equilibrio, son tan sensibles que notan la rotación de la tierra.
dicen que son tan sensibles que enferman si estan lejos de su reino, que hasta pueden morir de tristeza."

Princesas, (Fernando León de Aranoa, 2005)

Para vos va la primera piedra

La primera vez que me dijiste que estabas chau me reí. Empezaste a joder con el asunto unas vacaciones allá lejos y hace tiempo, cuando yo era niña y vos ya estabas a mal traer con la vida. Mientras jugábamos a tentar la suerte con tréboles y picas comentaste al pasar como ibas a hundirte en el fondo del agua salada, de ser posible ibas a llegar hasta el mismísimo centro del mar, si es que acaso eso existe. “Cual Alfonsina” dijiste, con picardía y sin poemas de anclar.

Intuí que algún día lo ibas a hacer. Porque a pesar de tus risas y carcajadas histéricas se te notaba bastante convincente. Bajaste, cerraste, escalera, de nuevo y como siempre. Vencedora y vencida. “¡Pucha! ¡Ganaste otra vez!” y te sonreíste al anotar los puntos. De ahí a unos días me encontré cargándote por toda la casa hacia el baño, ráspándome los codos contra los pasillos, empujándote al sentarte en la cama, elevándote para que tragaras agua cada vez que lo necesitabas. Días hablándote constantemente, esperando una reacción, una respuesta, sentada al lado del que te amaba, del que me decía “no te preocupes, ella va a estar bien”.

Te tomó el pulso y dijo que no había necesidad de llevarte al lavaje de tripas. Y se sentó a orillas de la ventanita que daba a la arena con los ojos más tristes y nublados que he visto en mi vida. Le tomé de la mano, le pregunté mezcla dulce y desesperada “¡¿Qué hacemos y ahora qué hacemos?!” No obtuve respuesta, él sólo pensaba en vos y si te morías. Él sólo miró por vos y si volvías.

Jugaste a ser la mártir, la dramática, la víctima, la de la “mala suerte” que no soportaba más vida. Jugaste a ver qué hacíamos, a dónde íbamos, qué te decíamos, si ya te extrañábamos o si ya nos habíamos avivado de tu pantomima. Manipulaste a la yo-niña. A aquella a la que alguna una vez le habías implantado cuentos mágicos, de esos que se leen en las siestas, y ahora la ahogabas en toda tu miseria. Podés estar orgullosa. Me despabilaste, me truncaste, me avivaste, me soltaste, tan lejos… tan lejos… tan lejos…

Recuerdo que él nos llevó a cenar para que se nos limpiara un poco el alma amargada. Y ahí estabas vos riendo como loca, como encendida, linda y fatal como en el tango. Te pregunté si te parecía gracioso hacerme sufrir, te pregunté por qué, te grité en susurros de bronca para que no escucharan los de la mesa de al lado, me tragué las lágrimas y frené el carro. Pero quiero que sepas que fue sólo por él, por él que ya estaba trastabillando en tu enfermedad más que enferma y batallando con los demonios más hijos de puta que te pudiste inventar. Pero vos sólo te reclinaste en la silla del bar y carcajeaste en mi cara. Te pusiste toda como siniestra. La burla te desfiguraba. Me desfiguraba. Me acuerdo. No me olvido, nunca… nunca… nunca…

Jugaste más de lo debido para mi gusto y paladar. Cuando tuve que volver a casa él me acompañó hasta la ciudad, y antes de despedirnos de vos y dejarte sola con tu pronta locura, leíste en mis ojos que tenía el terror de quizá estar mirándote por última vez. Me dijiste “no lo voy a hacer ahora, te lo prometo, no te preocupes, voy a estar bien”. “Estar bien” frase falaz y sin sentido si sonaba en tu boca.

Él me pidió que no dijera nada a nadie y cumplí. Al tiempo me buscaste por la casa, recuerdo que yo estaba jugando quien sabe a qué maligna cosa sobre la alfombra azul, y te indiqué el camino. Llegaste hasta mí. Te vi venir. Se te notaba la risa burlona como máscara otra vez. Esa que usabas para espantarme de vez en cuando. Y estabas ahí, parada ante mí, entregándome una carta de despedida que venía prendida a un beso en la frente, uno de “hasta nunca”.

Y te tragaste el pastillero entero mientras yo me arrodillé a tu lado y te supliqué algo de aprecio, una luz, alguna esperanza que no te consumiera. Te rogué, te pedí, me indigné de pánico. Le dije a él que de nuevo estabas en las tuyas. Y de nuevo… y de nuevo… y de nuevo…

No tenés idea de lo que dejaste en mí. No tenés una pizca de idea lo que me marcaste para siempre. No se te ocurre ni en pesadillas el terror que me sembraste. Hasta escribiéndote ahora te lloro y me lloro. No sabés, no sabés nada realmente. No imaginás siquiera la paz que me quitaste, el aire que me robaste, la niña que me aniquilaste para siempre… para siempre… para siempre…

Hoy escribo quizá para perdonarte. Si es que eso me compete, el perdón. Porque no quiero ver más en mis alucinaciones el mar que se me viene encima para ahogarme como vos querías, hasta el mismísimo centro del agua salada. Y si tengo que tirar la primera piedra la tiraría toda contra vos. Miles de piedras. Golpeándote tan fuerte y tan violentas. Haciéndote saltar tanto los huesos, la carne y la esencia.

No tenés idea. Posta que no tenés idea porque ¿todavía no te enteraste que fui yo la que te buchoneó con la familia?¿ Todavía no sabés que fui yo la que te entregó al loquero marca "la clínica"? Sí, fui yo porque él no iba a tener el coraje de quedarse sin vos, de no dormir a tu lado, de saberte más lejos todavía de lo que estabas. Y porque "metete conmigo pero con nadie más que yo quiera porque la vas a ligar". Y te metiste. Sorry. Fue.

No tenés idea como queman estas heridas. Pero como me dijiste el otro día cuando te llamé para pedirte no sé qué receta idiota: “es que vos no podés vivir sin mí y yo no puedo vivir sin vos, ¿qué le vamos a hacer?” Y es que es una mierda quererte todo lo que te quiero y tener que alejarme de tus brazos para que no me sigas quebrando con el tiempo.

Nada, no hagamos nada. Nos encontraremos en otras vidas en donde me ames sin querer rasgarte las venas. Donde no quieras herirme en lo más profundo y en cada vuelta de esquina. Donde no busques revancha a la vida de manera tan macabra y feroz. Donde yo pueda aceptar tu “lo siento” y vos mi corazón y mi alma radiante e infante, otra vez y de nuevo… y de nuevo… y de nuevo…

La Vela Puerca - Dice

Si no pierde la cabeza
no puede soñar.
Si no escupe su demencia
no puede bajar.
Si no encuenra la manera
se va a destruir.
Si no va en su pulgadera
se quiere morir.

Imagen "Como vive en los cuentos" by Kadysha

Reciclo niños inmaduros: Paso 56, el duro arte de crecer

2010-01-16T12:15:00.010-03:00

“Wendy, ¿por qué tenemos que crecer?”

Peter Pan, (P. J. Hogan, 2003)

Del aroma a vómito y otras costumbres ancladas

Empieza otro fin de semana. El lunes seguramente encontraré en la vereda los resquicios de alguien que dejó sus fluidos contra alguna pared graffiteada. Si no es sangre es vómito o meo. Si no es una frenada marcada en el asfalto es una abolladura contra alguna esquina. Y así Nueva Córdoba apesta a marihuana y otras pestilencias los sábados, para amanecer desgastada y malherida los lunes.

Y es que vivo en un barrio repleto de adolescentes que en otra época fueron llamados jóvenes, pero quien sabe por qué mezcolanza freudiana, se les atrasó un poco el reloj biológico y hasta los 35 no la ven ni con lupa.

Si los padres de estos chicos fueran moscas y siguieran paso a paso el itinerario de sus hijos se aparecerían en la madrugada, cual ánima en pena, desesperados y enfurecidos, masticando lágrimas de bronca y con la traición picándoles por el iris. Patearían la puerta y a los gritos clamarían por ellos “¡José acá llegó mamita hijito!”. Los obligarían a hacer una mudanza express y los arrastrarían de nuevo al “home sweet home” que un día los vio nacer.

Es que es algo que se estila y se ha estilado por décadas en Córdoba. Un día recibís el diploma de la secu, “click, click” foto con mamá, papá y el birrete. Al poco tiempo estás eligiendo departamento y tus viejos se fijan que sea un lugar mínimamente decente “calentito” y “fresco” de bajas expensas; o te las tendrás que arreglar en alguna pensión de mala muerte repleta de gente con la que no hay mucha onda de estar y poca luz sobre todo. Al otro día estás haciendo las valijas y los bártulos, apachurrando la ropa y con una ansiedad mal disimulada. Besos, abrazos, despedidas “chau, cuidate, abrígate, no andes descalzo, no hables con desconocidos y no levantes porquerías de la calle” Y ahí se va tu vieja alzando una plegaria al cielo porque no te pase nada malo.

De una estás en una ciudad desconocida, vivís en un lugar al que te vas a tener que acostumbrar si o sí, lejos de la gente que querés, sin amigos, familia y a la buena de Dios. Aprendés a hacer todo eso que en tu casa no hacías o no te dejaban hacer por mísera desconfianza, a puro golpe; pero mamá y papá seguramente estarán orgullosos que el nene sepa ir a pagar la boleta de la luz o limpie las ventanas con el Cif.

Quizá compartas departamento con algunos viejos amigos del kinder, con los que a medida que pase el tiempo se mostrarán las garras y destruirán amistades que parecían eternas. Padecerás las presiones paternales, les mentirás sobre los resultados de los exámenes, sobre los horarios, sobre los profes, sobre la cantidad de materias en las que te anotaste y sobre todo y más que todo, sobre tus huídas y festicholas cuando tenías que estar estudiando para el parcial de biología.

Y respirarás hondo cuando tengas que “pegarles un tubazo”. Apretarás fuerte el teléfono, te sudarán las manos, y mientras arrastrás la palma contra el pantalón, en un gesto nervioso y automático por secarla, le dirás al viejo que vas a dejar Comunicación 1, Sociología 3 y que te bocharon en Matemática 23234 millones porque ya no te da el seso, ni el tiempo, y que “la cátedra que me tocó es una reverenda mierda”, “el profe medio que me odia” y la mar en coche. Te cagará a pedos un rato, te pedirá hartas explicaciones que sabrás tapar a medida que surjan, y saldrás de la cabina del telecentro pensando que “ya pasó” y que al final “tan mal no lo tomó, ¿o no?”.

Perderás al menos un año boludeando por ahí, te estresarás al máximo, llorarás mucho, extrañarás más, te costará hacer nuevos amigos y creerás que jamás vas a encajar en la Docta. Un día sos adulto y al siguiente te sentís un pendejo de mierda llorando y pataleando, abrazando el inodoro y escupiendo pavorosas entrañas y un par de birras que te tragaste en el último festejo (Ah! Porque eso sí! Acá se festeja todo y cualquier excusa viene bien pa’ ahogar penas y chupar demás).

Pero un día, un día… después de largos años que se prolongaron mucho más que lo que deberían, recibís un hermoso título, todo decoradito con letras góticas, y te sentás en la vereda a pensar qué carajo hacés con el puto papelito enmarcado, y si valió la pena crecer huérfano en una la ciudad estudiantil que después de quichicientas vueltas finalmente y al parecer, jamás se dejó domar. ¿Y ahora qué? Y ahora nada, a seguir remando para otro lado.

No hay experiencia laboral porque mamá y papá querían que terminaras al toque, así que no tenés ni la menor idea de lo que es un jefe, horarios de laburo, responsabilidades de oficina o no vivir en la cómoda tarea de retirar guita del cajero como si papá fuese “el dueño de Banco Nación” (porque eso también lo vas a escuchar muy seguido). En fin, no hay currículum para chamuyarla. Pero hubo partuza, porro, sexo, madrugadas estresantes estudiando hasta que se te murieran los lóbulos para “poderla zafar”, y soledad, mucha, a borbotones y a montones, esa puta soledad.

En todo este tiempo tu familia comenzó a transformarse en un monstruo que no te dejó en paz en las réplicas y sentís que te abandonó en el abatimiento. Presión, presión, presión, culpa, culpa, culpa, extraños son, ajenos son, medio prófugo de ellos ahora sos. Es una manera cruel de crecer. Sin límites, ni mirada paterna que supervise, ni apoyo comprensivo, ni identidad familiar.

Te la pasás bancando largos períodos de angustia esperando para volver a ver a los tuyos y darte cuenta de que ya no son tan tuyos como la última vez. Esperando encontrarte con alguien que te de un abrazo sincero, tal vez un beso que escape al protocolo mediocre y ficticio del saludo, y algo de amor. Amor que sólo se consigue en las visitas a la casa paterna y se les extrae con alguna buena mentira blanca por alguna felicitación. Para colmo abrís la puerta y te encontrás que tu pieza ahora es el taller de costura de tu vieja o el cuartito de guardar vejestorios, que tu hermanita ya usa tacos y se pinta, y que el abuelo está super enfermo pero te lo ocultaron para no preocupar.

He visto a estos Niños Perdidos del Nunca Jamás, sufrir depresiones terribles, de esas que te dejan marca, y que en otro ámbito, estoy segura, no se hubieran desarrollado. Suicidios, mentiras y video, podría resumirse. Mucho psicólogo y terapia, yoga y deporte, y ejercicios de respiración para desagotar pibes. Mucha mierda y poco amor, como en las malas telenovelas.

Es que la incomprensión de los padres respecto a que “este mundo ya no es el que era” y que los chicos necesitan hoy más que nunca un guía que no les deje tambaleando en la maldita cuerda floja, es de alguna manera pura necedad. Y todos los valores que deberían haberse labrado en casa se cambian por un título pedorro colgado en la pared del consultorio de “mi hijo el doctor”.

Y es como dicen, que “no hay más ciego que el que no quiere ver”, porque se palpa en el aire y en todo lugar, que el universo “ya no es lo que era”. El mundo está lleno de porquerías a las que ellos jamás debieron enfrentarse al nivel que hoy se debe. No por nada se han desarrollando nuevas enfermedades psicológicas que te comen el coco y las relaciones interpersonales duran poco más que un tris.

Hoy escribo para ellos, pobres pibes sueltos en este zoológico abierto y descampado, sobreviviendo a los palos paternales y escapando a esa feroz cadena alimenticia que es la Universidad Nacional. Chicos enajenados en Nueva Córdoba que hoy me van a vomitar la vereda, nuevos androides hechos a medida, que vuelven a casa un día para no volver a encontrarse jamás.

"Es una pena que se tarde tanto en crecer, porque seguro que cuando sea mayor me olvidaré de todo lo que me han hecho y no me acordaré de vengarme."

Things I never told you, (Isabel Coixet, 1998)

Eminem - Beautiful

In my shoes, just to see,
what it's like to be me
I'll be you, let's trade shoes,
just to see what it'd be like to

Feel your pain, you feel mine,
go inside eachothers minds
Just to see, what we find,
look at shit through eachothers eyes

Dibujo: "Piazzolla se toca una que sepamos todos" by Kadysha en sus ratos de ocio

Reciclo almas: paso 55, me conecto

2010-01-12T14:47:00.027-03:00

- ¿Qué es un fantasma?

- Un evento terrible condenado a repetirse una y otra vez, un instante de dolor, quizá algo muerto que parece por momentos vivo aún, un sentimiento, suspendido en el tiempo, como una fotografía borrosa, como un insecto atrapado en ámbar…

Un fantasma, eso soy yo.

El espinazo del Diablo (Guillermo del Toro, 2001)

El chico del pasillo y mis ganas de mear

Hechos cronológicos:

6 – 7 años: Pide por el pronto regreso de papá y una luz que no ilumina se le aparece en el patio y se hace ver por la ventana de la pieza. Esa especie de energía sideral desaparece, al segundo el padre toca el timbre. No hubo miedo, cree que fue una especie de Dios y se lo apropia para siempre.

9- 10 años: Una noche se le aparece el “chico del pasillo” nombrado así por su aparición en medio del estrecho corredor que une su habitación con la de sus abuelos. Él le sonríe, ella lo traspasa aterrada y corre en busca del escote perfumado de la abuela, llora, no quiere volver a dormir. Nunca más.

Adolescencia: Le persiguen los presagios y presentimientos. Pesadillas que no sabe si son reflejos de su realidad o antemanos de la vida. Zafa de diferentes accidentes graves en al menos unas 5 oportunidades, siempre una mano, una voz o el viento la empuja hacia atrás.

27 años aproximadamente: Se despierta acorralada por una mano invisible que la sostiene, el chico del pasillo y su acompañante la miran. Sólo puede mover los ojos, los cierra y pide que se vaya. Escucha una multitud que no dice nada, la ducha abriendo y cerrando, el acompañante del chico del pasillo pasa su mano en la marinera de arriba. Acaricia las sábanas y dice “esta noche acá duermo yo”. Cuando todo se aquieta y abre los ojos, el corazón parece estallar y le corre el terror por las vértebras.

Por los 28 años: Ve una virgen en la entrada de una pequeña iglesia de pueblo.

31 años: Pide una señal de bienestar, encuentra su nombre escrito en su mesa de luz.

32 años: Pide sanar, la luz que no ilumina la scannea momentos antes de partir al sanatorio. Sabe que está a salvo. Días después los resultados: No hay cáncer.

Sé donde se acurrucan, los pasillos son sus lugares predilectos. Ahora mismo hay uno en el mío, esperando que termine de escribir, que me duerma y que me levante en mitad de la noche para ir a mear. Por eso no tomo líquidos antes de dormir, nada que me atore la vejiga y me anime a correr al baño.

Me molesta su vigilancia infinita y en mi torpe andar medio-dormida-medio-despierta no sería extraño tragármelo en el camino. ¿Será el mismo? ¿El “chico del pasillo” seguirá aquí por siempre? ¿Conmigo eternamente? Creo que me persigue gracias a su especie GPS espiritual, un solo contacto se requiere para arrastrar a un alma por el resto de la existencia. Ahora lo sé.

En casa de mis abuelos, en la que viví mucha infancia, el “chico del pasillo” me quitó el aliento por vez primera. Será que no me banco sus apariciones en forma humana, será que los humanos me aterran y me desagradan, será, digo, será… En las tardes cálidas de siesta se paseaba por el techo y en las madrugadas se le presentía la mirada sobre todo lo que respiraba pausado y dormido.

Llámenlos como quieran: ánimas, espíritus, fantasmas, demonios, ángeles, medios vivos y medios muertos. Lo mismo habrá que convivir con ellos y aguantarles las charadas. Latentes y hechos de sueños, se apegan a nosotros y viven a través nuestro. En mi aparente soledad me codeo con el que esté de turno y ya no hay pavor de poseerlos.

Aprendí que en realidad no hay peor temor que el que llevamos dentro, así que no hay manera de temerle a algo externo. Pero es mi culpa, ahora lo sé. Yo los he buscado. Cuando niña intenté contactarlos. En el campamento del colegio una compañera me chamuyó que si por la noche “le raspás las lágrimas a los perros” - esas gotas de miel perruna que suelen atrancárseles entre los párpados peludos - “y te las restregás por los ojos, podés ver los fantasmas que están a tu alrededor”. Mi mala fortuna fue la de no tener un perro al que arrancarle las lágrimas y su mala suerte fue ser altamente cobarde, así que nunca llegamos a comprobarlo en carne propia.

Pero probamos con mi hermano grabar la noche en busca de infiernos, y de los ruidos extraños que se le pegaron a la cinta del casette no hubo ni uno sólo para sacar en limpio. Era la época de la peli Los Cazafantasmas y estábamos muy entusiasmados con la persecución de almas. Cuando creíamos escuchar rebobinábamos la cinta tantas veces que ya no sabíamos si era espectro o sólo el sonido del botón al repetir la secuencia del play-stop-rew-play.

En la oscuridad del pasillo de mi casa, que quedaba atrapada entre las puertas que iban a todas partes, apagábamos la luz y frente a un gran espejo que cubría toda una pared y con sólo una linterna de compañía, esperábamos verle el rostro al diablo. Pero tampoco funcionó, sólo nos permitió saborear unas dosis de adrenalina, de aquella de la persecuta y la sensación a “cuchillo en la espalda”. Ahora sé que no necesito estos menesteres. Será que poseo una membrecía para colarme en su dimensión paralela, de a ratos y por momentos.

Recuerdo que después, mucho después, al saberlos a mi lado fehacientemente, solía cubrirme con las sábanas para resguardarme de ellos y se me hizo costumbre. Hoy en día por más que me agobien 40º de calor arrastro la tela y me envuelvo para que no me toquen. Ni ellos ni los mosquitos veraniegos.

Madrugada, dan ganas de mear y ya me está esperando. No me quiero levantar.

Uno de mis fantasmas favoritos : Robert Downey Jr. actuando I Want Love de Elton John

So bring it on, I've been bruised
Don't give me love that's clean and smooth
I'm ready for the rougher stuff
No sweet romance, I've had enough...

Imagen: Kadysha necesita madrugadas

Reciclo pesadillas: Paso 54, ser más inconsciente

2009-11-21T16:10:00.027-03:00

"He visto un caracol, se deslizaba por el filo de una navaja, ese es mi sueño, más bien mi pesadilla, arrastrarme, deslizarme por todo el filo de una navaja de afeitar, y sobrevivir."

Apocalypse Now (Francis Ford Coppola, 1979)

My personal Kafka

Hoy me despertó un entendimiento atroz: había perdido el miedo a mis pesadillas. A todas ellas. A todas…
Me di cuenta y me entró el espasmo, como a Samsa cuando amaneció insecto. Restregué las manos contra las sábanas intentando quitarme la idea. Raspé tanto la tela que se rasgó a mis pies (es que ya estaba algo gastada por otras manos y otras ansiedades).
Y es que ahora vengo a caer en esta realidad terrible y tangible. Perder la capacidad de aterrarme de mis pesadillas no es nada bueno. Es anti-natura, es como respirar bajo el agua o como caer en la subida. No, no es sano. No cuando sólo el miedo es la perorata que te impulsa junto al dolor, porque ambos te dan esa certeza adrenalínica de que todavía te corroe la vida. Y pienso, que por ahí, en una de esas, las pesadillas me han perdido el respeto o mi subconsciente me ha subestimado ¡qué sé yo!
Esto me paralizó y me dejó sentada en la cama de un golpe tétrico y sin aliento. Se esfumó el miedo que me crecía entre los dientes al soñar, será sólo un recuerdo ese “apriete” afilándome las encías. Se anuló el latido en los músculos que los hacía brincar y esos calambres en los tobillos que me los atrofian por segundos casi inacabables. Es como subirse a la montaña rusa y que no se te suba el estómago, que te enamores y que las mariposas no te piquen los intestinos, es como ver un gatito y que no te acorrale esa pavorosa ternura (¡Ay si lo sabré!)
Es que he tenido más pesadillas que sueños benévolos a lo largo de mi existencia. En un 90% todas mis noches están demacradas de pánicos y horrores, desesperación y encogimiento del alma. No hay monstruos, ni gargantas gimiendo, ni caídas, ni bloques de acero paralizando los pies. Hay miedos más míos, casi inenarrables. Más bien una mezcla bizarra entre Dalí y los gnomos de jardín, la ceguera y el mar, más bien el interior de algo rezumando mieles y el exterior de otro suplicando clemencia. No voy a explicarlas ni contarlas, pues no vienen al caso.
Sí he de contar que algunas se han ido gastando con los años, otras son viejas amigas de mi niñez y otras me aplastan el cerebro y me dejan más cansada al despertar que al acostarme. Someterme todas las noches a este asesinato cerebral no fue fácil al principio y hasta recuerdo haber rodado por la cama y acabar en el suelo en uno de mis cruentos escapes. Despertarme asfixiada buscando oxígeno. Todo esto se había vuelto tan rutinario, lo sé. Ahora pago las consecuencias.
Sueño en colores, sin gritos ni ruidos. Siempre regurgitando los mismos pánicos, las mismas mañas intelectuales y los mismos designios funestos. Escenas que me llevan siempre a ese lugar sin retorno y a la desesperación frenética. Mis pesadillas son arrancadas de raíz y de neuronas poco eléctricas. Siempre son crueles y dominantes, taimadas de ahogos y medio frías. Pero mías. ¡Oh, tan mías!
La cuestión es que me desayuné con la sensación fúnebre de haberme enamorado de todos mis mundos enfermos y me sentí de pronto un poco huérfana de mis propios sueños. Ahora pensando con más calma, llego a la conclusión, de que quizá la costumbre de convivir con ellas noche tras noche me ha inmunizado, como a esos viejos amantes que ya no cuajan ni con magia, ni con terapia y por ningún costado.
Una de dos: Se me han vuelto demasiado comunes para esta mente mía (siempre ávida de nuevos y macabros hallazgos) o la realidad me las ha arrebatado ya de manera irreparable e irreversible.
¿Ya no sentiré el espanto de antaño, ni me temblequeará el cuerpo cuando despierte al llegar al límite del submundo? Lo siento y se me hacen cicatrices. Lo pienso y me derrumba. Debería proponerme nuevas y más brutales pesadillas, pero es que mis miedos siempre han sido los que no asustan a nadie más que a mí misma.
Tan ilógicos son mis terrores que se han vuelto pequeñas obsesiones compulsivas en mi vida paralela y real, escapando de aquella otra rellena de metafóricas alucinaciones. Y es que mis pesadillas regurgitan esa cosa bizarra de la que están hechos las momias, las letras de Manson y los cuadros impresionistas. Sólo mi “otro yo” puede crearlas y jamás he aprendido a dominarlo.
Sin embargo, ahora que debo ir a dormir corroboro la verdadera magnitud de esta tragedia. El pavor, el miedo, el terror y el horror de verme despojada de este veneno me están aplastando. Esta calamidad bendita que retorcía mis noches y las hacía más oscuras y más siniestras que esta tan mediocre ¿a dónde irá a parar? Y ahora todo se me semeja comunacho e insulso, casi sin mella, sin dedo en la llaga y sin sangre en la herida.
Esta adicción que me absorbió hasta la última gota de serotonina cerebral parece llegar a su fin. Se acabó el after hour, ahora el pánico se me da antes de salir al ruedo. Maldito enroque de tiempos. Y tengo esta premonición irreversible: me parece que el miedo de no tener miedo me va a aterrar en más de una vida.

Marilyn Manson - Sweet Dreams (mi versión favorita ^^ prefiero el video pero no se puede embeber SHIT! <.<)

"Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?"

Imagen: "Wake me up inside" by Kadysha

Reciclo a Michael Jackson: Paso 53, In the end... no matter if you're black or white

2009-06-27T14:27:00.039-03:00

"La muerte de cualquier hombre me hace sentir más pequeño, porque tengo un compromiso con la humanidad. Por eso, nunca trates de averiguar por quien doblan las campanas, están doblando por tí."

For Whom the Bell Tolls (Sam Wood, 1943) basado en la obra homónima de Ernest Hemingway

Mi primer día en un mundo sin Michael Jackson

“¡¡¡¿VISTE QUIEN SE MURIOOOO?!!!”. Si vi. Escuché también, pero primero lo leí. Cleo me mandó un mensajito de texto “¡Cele se murió Michael Jackson!”. No me sorprendí pero dije, “la pucha que se nos va talento y se nos queda Tinelli”. Al parecer Dante se lo dijo al Fran que se lo dijo a Cleo que me lo dijo a mí. Linda cadena de Six degrees. Todos concatenados, encadenados, enlazados, apachurrados por un mismo acontecimiento. Si esto no es unidad no sé que lo es. Si no es la muerte de Michael Jackson, son las Torres Gemelas o la gripe A. ¡Qué sería de la hermandad mundial sin las catástrofes!

La gente entra al Facebook a ver qué dicen, algunos se sorprenden de la poca repercusión, otros se lamentan, otros no lo pueden creer, Juani fue el primero que lo esparció en el mío. Entro a un canal del Justin y aparece mi hermano. Son 3 los nabos de la CNN que están transmitiendo un programa especial en el que dicen millones de boludeces como “él fue el primer afroamericano en romper la barrera interracial en Estados Unidos” Yo creí que había sido Martin Luther King. En un momento intenso de lógica, la presentadora agarra y dice (amo el “agarró y dijo”) que “aunque Jackson lo negara tenía todo el perfil de un pedófilo porque se le notaba mucho”. Lleno de fans el canal, y le dejan mensajes por chat, “Michael eres lo mejor del mundo y siempre vivirás en mi corazón para toda la eternidad y quiero que sepas que eres lo más grande que hay y que te amo”, como si Michael estuviera pa´ esos menesteres ahorita. Mi hermano grita “LOS JARDINES DE INFANTE ESTAN DE FESTEJO MUNDIAL!!! XD!”. Muy propio de él.

¿Y? Dale. ¡Dale mundo! desafíame a vivirte sin una estrella del pop. ¿Esto es igual pero con Thriller sonando más seguido en la radio? También se murió la tía de la Coqui y le sacaron todo el estrellado. Toda una vida para morirse y justo le cae el día que la palma Michael Jackson. Sólo pido que no me toque el día que parta la Chiqui Legrand, que espero que la secuestre la parca antes que a mí, mínimamente.

Siempre quise hacer el moonwalk. Nunca me salió. Ahora hay mucha gente que está pensando que no quiere morirse sin intentarlo, mucho freak tratando de lograrlo, solos en su habitación raspando el parquet, arrastrando las chinelas. Ahora me entero que el de tirarte para adelante, el de Smooth Criminal era todo una patraña, una de esas de Chris Angel, y me da pena que no haya podido llevarse el secreto a la tumba. Por mí me da pena, me hubiera gustado vivir con ese misterio.

Fue el Peter Pan de nuestros tiempos, no me cabe duda. Marley aparece en la tele como “el chabón que lo tuvo cerquita como a Madonna, a Elvis y a todos los grosos de Hollywood y que lo vamos a llamar a medida que vayan “clavando la pala” pa que nos de su testimonio” y dice que ahora que Michael no está para patinarse la guita finalmente se le van a saldar todas las deudas y va a ser más rico de lo que nunca fue. Como todos los genios que se mueren y cobran las regalías en el más allá.

Fotos de Michael en respirador artificial, su estrellita de Paseo de la Fama toda llena de porquerías al mejor estilo Lady Di (odio cuando hacen eso), el médico que se fuga, la gente frenética que lo llora y los que compraron un millón de entradas en 5hs arrastrando el alma por doquier. Yo me quedo con un recuerdo patente de mi niñez. Michael pisando la vereda, prendiendo el caminito y cantando Billie Jean.

Estoy escuchando The Shins y tomando mate. Otro día más en el paraíso y sin Michael Jackson.

Alien Ant Farm - Smooth Criminal

Annie, are you OK
You OK
Are you OK, Annieeeeeeeeeeeeeeeeee *lalala*

*Imagen "My beatiful fail" by Kadysha ^^ si alguien sabe como solucionar eso marquen 0800-kadyshita y larguen prenda guachos!

Reciclo a los "vivitos de siempre": Paso 52, convoco a todos los boludos

2009-06-23T13:42:00.001-03:00

Día Nacional del Boludo

Reciclo el blog: Paso 51, me comprometo a ser una chica 2.0

2009-06-21T02:49:00.016-03:00

"Me vuelve loco la doble personalidad de esta pequeña ninfa. Tal vez de todas las ninfas. Esa mezcla de una soñadora ternura infantil y cierta temerosa vulgaridad. Ya sé que es una locura escribir este diario, pero el hacerlo me proporciona una extraña emoción, y solo una amante o esposa, podría descifrar mi microscópica escritura."

Lolita (Stanley Kubrick, 1962) basada en una obra de Vladimir Nabokov

PASOS DEL ARTE BLOGUERIANO ANTES DE LA PROPIA DECADENCIA, EN MEDIO DE LA CRISIS MUNDIAL Y DESPUES DE PLANTAR UN ARBOL SIN HABER TENIDO UN HIJO

Me di cuenta que tenía un blog en el preciso momento de ayer a las 16.34hs, cuando indirectamente, me trataron como a una persona versión 1.0. Y ahí se fue todo al carajo. Como he reflexionado mucho sobre este tema de la participación internáutica, me planto acá y escribo, que además es lo que relativamente me sé mejor.
Tenía un tema fantástico para derrochar pero parece que llamó a último momento y canceló, y en este blog la producción no es de lo mejorcito que hay. Entonces me dispongo a escribir sobre algo que quiero comunicar, pero después me doy cuenta de que el tema no era tan importante como creía en un principio y que seguramente en ese momento me había inspirado en alguno de esos pensamientos ultra filosóficos que te apachurran a las 7 de la matina de un lunes sarnoso en el bondi del C7 cuando la idiotez te alcanza de maneras casi místicas. Esta última oración si la leen en voz alta es tan larga que te amaga el aliento. Frenen un cacho. Esperen que recapitulo y ahí va de nuevo.
Hago punto aparte y me acuerdo que mañana es el día del padre. No tengo nada que decir al respecto. Abandono el tema. Aburre. Me aburro. Voy a cerrar el Word te juro. Pero no, no me gusta darme por vencida así que le sigo dando vueltas al asunto. Lo primero que viene a la mente siempre es lo más acertado ¿o no? No. Freud lo dijo, si. No, no lo hagas. Si. No.
Un día voló una mesa desde un balcón. (Y lo hizo) Creo que esta no la conté. ¿O sí? Da igual. Tengo que hacer bulto. Era una de esas de plástico, de jardín digamos. Y me cayó justo en la vereda que iba a pisar en un futuro cercanísimo. ¡Un viento de aquellos había! ¿De cuáles? No sé de cuales, de los fuertes, de viento, de esos de tormenta de tierra cuando acá se pone a soplar en Córdoba ¿Me explico? El pibe se asoma por el balcón, me informa que la mesa es de su propiedad, se asombra del milagro de mi sobrevivencia y se las pira. Y después llovieron sapos.
Y cuando hablan de la web 2.0 y la interacción y la participación y los blogs que tienen que tener contenido, condimento, conciencia, condecendencia… (No, eso no) sigo… maldad, espontaneidad, creatividad y todo con dad; yo voy y lo dejo como a la buena de Dios, en ojos de los lectores que son bien despiadadotes en internet. Por eso muchos le agregan la opción “filtrar todo lo que me viene a decir el gil ese y si no me gusta su estilo ¡minga que va a comentar en mi blog el muy pelotudo!”. Pero está todo bien, acá la gente de la blogósfera somos todos buena gente, existe la democracia entre nosotros, tolerancia… o abrimos un blog nuevo para criticarlos y lo subimos hasta en Mercado Libre saludando a Pablito “the censurator” el del “blogcito pedorro”.
Cuando yo edite mi libro me gustaría ligar uno de esos lectores que te serruchan las páginas con un lápiz en la mano y subrayan cosas que están buenas o que no entienden para después buscarlas. Todo tachado mi libro. ¡ahhh el sueño de todo escritor que se precie! Pero me parece que el e-book me va a cagar el sueño.
Le mando un mensaje a Nico. Están zapateando en el depto de arriba. Creo que está practicando guitarra. No, me dice que no. ¡Epa! Dice que no está en la casa. Le digo entonces que el primo debe estar con una bailarina de flamenco o ligó a un gaucho de esos del malambo. Ya no zapatea nadie. Fue, se acabó la farra. Sigo.
Me dijo el Fran, no hace mucho tiempo, “¿Para que promocionás tu blog si no escribís nada nena?” Mea culpa. ¡Ya ta, ya ta! “Dejá de increparme con sandeces” así le dije yo, pero tiene razón. Espero que no lea esto para torturarme. Nah… no creo, ya ni tenía esperanzas de que yo volviera a publicar, así que…
Al menos me siento segura. Segura porque me late que escapo a esa parte de la torta estadística que tiene un blog porque le gusta “poner cositas en la red”, o de aquellos otros que te cuentan lo que vomitaron la noche anterior con pelos, señales y el arroz del mediodía, o de los que disfrutan desquitarse con la vida y arrastrarse por los renglones. Te escriben onda Hamlet y sufren y sufren y sufren los culiaos... Cuando llegan al punto final pensás, “si no se pegó un tiro después de esto le pego en el palo”. Pero no. Al día siguiente te desayunás en el Reader con otro “desgarro de su miserable realidad” o de “las parábolas del tiempo que arrancan de mi mente los últimos pensamientos que tuvo Nietzsche cuando lo agarró la noche en la montaña”. Siempre lo tengo que googlear al Nitche este ¡Qué cosa brava che! Psss…
Pero después están esos blogs que son para reírse, que son los que más me gustan a mí, son irónicos y fatalistas al mismo tiempo, aberrantes e hilarantes, mórbidos y originales, frescos y ocurrentes, y se me acabaron las parejas de palabras. O esos que siempre le están dando una vuelta de tuerca a las cosas e innovan en la escritura “mal escrita”, que también me parece más que interesantísima aunque a la RAE le dé úlcera y le procree tumores malignos.
La macana es cuando te chocás con los que tienen actitud casi borgeica (¿se le puede decir así? Bueh,¡¿ por qué no!? Ya bastante que pongo los signos de puntuación más o menos bien) y entonces al tipo le tocaste el escrito y como que entra en alucinaciones casi persecutorias. De repente el mundo se ha puesto en su contra, le tocaste ese puto textito en el que estuvo laburando 5 horas y que leyó y releyó hasta el hartazgo. El cuentito que casi le hizo temblar el pulso antes de publicar. ¡WWWAAAAAAAAA! Te escupe veneno! Y fue, después de vos le pone el bendito filtro inquisidor.
¡Ya está! ¡Decidido! Voy a autoreciclar aún más mi participación en los buenos blogs para darles polenta y desmitificar mi condición de ser humano a la 1.0. Sí, lo sé, suena como esas dietas que se empiezan los lunes, ¡pero le pongo pilas che! Hay un blog que me encantaría linkear acá pero el autor me lo prohíbe porque se lleva mal con otro linkeado y además ta “todo negro tu blog loca de mierda” y además “no quiero que me lean porque me da escozor en la lengua”, etc. La intención no es hacer prensa amarilla, pero si se me permite estaría bueno que haya piña. Por eso del condimento digo.
Y ahora acá, se viene el típico cierre blogger, que generalmente guarda una reflexión para que nos la llevemos con nosotros y pensemos en convertirnos en mejores personas y salvar al mundo y a las ballenas y a los Tiranosaurios-Rex. Pero como ni da a esta hora andar pensando en mensajes amparadores de mamíferos o de lagartos extintos y ni se me ocurre como librar a los millones de pobres del hambre más que haciendo una vaquita popular para un super-mega guiso, ni se me da por asomo salvar a los tercermundistas de la crisis financiera, cierro y punto. Punto.
Están zapateando arriba. Hay farra.

The Hill (Marketa Irglova) de la bellísima película Once

"Please try to be patient
and know that I'm still learning
I'm sorry that you have to see
the strength inside me burning"

Nunca el mundo tuvo tantos medios para comunicar ideas y nunca tuvo tan pocas ideas para comunicar Prof. Miguel Perez Gaudio - I Congreso Internacional de Comunicación (Cba, 2009)

*Imagen "Pincelada" by Kadysha